(серия классных часов (тематические беседы). Материалы к занятиям.)

Пояснительная записка

В подростковом и старшем школьном возрасте ребята очень интересуются тем, как к ним относятся окружающие – одноклассники, учителя, родители. Но часто добрые  отношения у подростков не складываются, именно с самыми близкими людьми.  Классному руководителю стоит обратить внимание на эту проблему и помочь  школьникам выстроить гармоничные отношения, ориентируясь на традиционные семейные ценности. В данной разработке  предлагается материал для подготовки серии классных часов, а  главное внимание сосредоточенно на том, какую практическую пользу имеет  духовная литература.

Книги, в которых даются советы, очень популярны в современном мире. Но они обычно устаревают и вскоре пересматриваются или заменяются. А что же Библия? Ее написание было закончено почти 2 000 лет назад.  Разве может такая книга содержать практическое руководство для наших дней?  Хотя верно, что времена изменились, но основные человеческие потребности остались теми же. Люди на протяжении истории ощущали потребность в любви и нежности. Они хотели быть счастливыми и вести полную смысла жизнь. Им нужен был совет, как справляться с экономическими трудностями, как сделать успешным брак и как привить высокие нравственные ценности своим детям. Библия дает совет, как лучше всего удовлетворить эти основные потребности. Совет Библии отражает глубокое понимание человеческой натуры.  Некоторые примеры ее особенных, непреходящих принципов, которые практичны в современной жизни,  можно использовать при внеклассной работе с детьми.

Греческое существительное, переведенное словом «учение», означает «воспитание, обучение, наставление». В Библии говорится, что такое учение, или наставление,— доказательство родительской любви. Дети растут счастливыми, если им дается чёткое руководство в отношении морали и ясное представление о добре и зле. Получая наставление, дети чувствуют, что родители заботятся о них и о том, какими людьми они становятся.   Родители поощряются как можно лучше пользоваться подходящими случаями, чтобы привить нравственные ценности своим детям.

Правда, слушаться  родителей не всегда легко. Но разве не мудро делать то, что говорит нам Создатель семьи? Он знает, как лучше всего сделать нашу семейную жизнь счастливой. Поэтому детям нужно усердно стараться повиноваться своим родителям.           Семейная жизнь будет приносить благо в той мере, в какой каждый член семьи будет применять библейский совет.

Вопросы семейных отношений, решение которых важно для подростков самые разные. На некоторые из них и обращено внимание: Почему нужно почитать отца и мать? Почему столько правил? Разве я не могу иметь больше свободы? Почему мы всё время спорим? Как мне поговорить с родителями? Как научиться ладить с родными братьями и сёстрами? Как мне познакомиться с родителями? Каковы ключи к успеху в общении с родными?

Педагоги -  люди творческие.  Предлагаемый материал поможет построить работу на занятиях по данной тематике, исходя из условий и  потребностей детей. Включив в занятия фотографии, рисунки, высказывания своих учеников, иллюстрации, слайдовые презентации, учитель поможет решить проблемы в общении своих воспитанников.     Данная информация также может быть использована при проведении родительских собраний.

В основе работы использованы фрагменты Библии. «Библия. Книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Канонические. С иллюстрациями Гюстава Дорэ 1,2 том». Совместное издание Библейских Комиссий, «Духовного просвещения», Северо-Западного Агентства по Авторским правам и МПО «АККА» 1991 год.

Занятие 1. «Почему нужно почитать отца и мать»

Материал к занятию

«ПОЧИТАЙ отца твоего и мать». Многие подростки считают эту заповедь пережитком прошлого.

Одна девушка, по имени Вера, открыто пренебрегая волей своего отца, начала встречаться с парнем, который принимал наркотики и пил. Она демонстративно стала ходить на дискотеки и задерживалась там до поздней ночи. «Я думала, что он чересчур строг, — вспоминает девушка. — Тогда мне было 18 лет, и я считала себя достаточно взрослой. Мне казалось, что отец просто ко мне придирается и нарочно лишает меня удовольствий, поэтому я уходила и делала все, что хотела».

Наверняка, большинство подростков не одобрят действий Веры. Но, если их собственные родители потребуют от них убрать в комнате, сделать уроки или возвратиться домой не позднее определенного часа, многие подростки тут же начнут возмущаться или, хуже того, открыто проигнорируют просьбы родителей! Однако от того, как подросток относится к родителям, зависит не только атмосфера в семье, но и его собственная жизнь. Ибо заповедь «Почитай отца твоего и мать» исходит от Бога, и вот как он далее объясняет, почему важно прислушаться к этому повелению: «Будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Ефесянам 6:2, 3). Да, от поведения зависит очень многое. Поэтому давайте еще раз задумаемся над тем, что же значит почитать отца и мать.

Что значит почитать?

Под словом «почитание» подразумевается признание законно установленной власти. Например,  христианам заповедано: «Царя чтите» (1 Петра 2:17). Можно не соглашаться с действиями главы государства, но уважать его положение нужно всегда. Подобным образом Бог наделил родителей определенными полномочиями в семье. И это значит, что тебе нужно уважать данное им Богом право устанавливать для тебя правила. Верно, что у кого-то, возможно, более снисходительные родители, чем у тебя. Но ведь твоим папе с мамой приходится решать, что лучше именно для тебя, к тому же в каждой семье — свои порядки.

Также верно и то, что даже самые хорошие родители иногда бывают слишком строгими — и даже несправедливыми. Но в Притчах 7:1, 2 один мудрый отец сказал: «Сын [или дочь]... Храни заповеди мои, и живи». Да, эти правила, или «заповеди», предусмотрены для твоего же блага и говорят о том, что родители по-настоящему любят тебя и заботятся о тебе.

Например, Ивану мама постоянно напоминала о том, что  автостраду, пролегающую недалеко от их дома, нужно переходить только по специальному пешеходному мосту. Как-то раз две девочки из его школы стали подговаривать его перебежать дорогу, чтобы срезать путь. Не обращая внимания на то, что девчонки обозвали его трусом, Иван направился к переходу. Идя по мосту, он услышал визг тормозов. Посмотрев вниз, паренек застыл в ужасе: на его глазах девочек сбила машина, и от удара их подбросило вверх!

К счастью, послушание родителям редко становится вопросом жизни и смерти. И все-таки, как правило, слушаться родителей — полезно.

Почитать родителей также означает быть послушным, когда тебе выносится порицание, а не дуться или дерзить в ответ. В Притчах 15:5 говорится, что только «глупый пренебрегает наставлением отца своего».

И, наконец, почитать — это больше, чем просто проявлять формальное уважение или повиноваться из одолжения. Греческий глагол, переведенный в Библии словом «почитать», буквально означает «считать драгоценным». Поэтому нужно относиться к родителям как к бесконечно дорогим тебе людям, достойным уважения. Это включает в себя любовь и признательность. Однако некоторые подростки испытывают к родителям что угодно, только не любовь.

«Трудные» родители — достойны ли они уважения?

Одна девушка, по имени Дина, написала: «Отец постоянно напивался, и я часто не могла уснуть из-за криков и ругани родителей. Я лежала в постели и плакала. Я не решалась сказать им, что обо всем этом думаю: мама наверняка бы меня побила. В Библии сказано: „Почитай отца твоего“, — а я не могу».

И действительно, если родители вспыльчивы, ведут безнравственный образ жизни, пьянствуют и скандалят друг с другом, — неужели они достойны уважения? Да, потому что Библия осуждает «насмехающегося над отцом» (Притчи 30:17). В Притчах 23:22 напоминается, что твои родители дали тебе жизнь. Только за это они уже достойны уважения. Когда-то Григорий вел себя очень непочтительно, вот что он говорит теперь: «Я так благодарен Богу, что [мать] не оборвала мою жизнь до рождения или еще малюткой не выбросила меня в мусорный бак. Она растила нас без отца — а нас у нее было шестеро. Я знаю, что ей приходилось туго».

Твои родители — какими бы несовершенными они ни были — жертвовали ради тебя очень и очень многим. «Однажды у нас осталась только банка консервированной кукурузы и немного овсяной крупы, — продолжает Григорий. — Мама приготовила нам ужин, а сама есть не стала. Я наелся и пошел спать, удивляясь, почему она даже не притронулась к еде. Теперь, когда у меня самого есть семья, я понимаю, что она жертвовала собой ради нас». (По результатам одного исследования, расходы на воспитание ребенка до 18-летнего возраста составляют, по меньшей мере, 66 400 долларов, примерно 2000000 рублей)

Кроме того, пойми: даже если родители подают не самый лучший пример, это не значит, что все, что они тебе говорят, плохо. Во дни Иисуса религиозные наставники были порочными людьми. Но Иисус сказал народу такие слова: «Все, что они велят вам соблюдать, соблюдайте и делайте; по делам же их не поступайте» (Матфея 23:1—3, 25, 26). Разве нельзя применить этот же принцип и в отношении некоторых родителей?

Как подавить в себе обиду

Но как быть, если кажется, что мать или отец злоупотребляют своей властью? Не стоит выходить из себя. Ни возмущением, ни враждой ничего не добьешься. «Не спеши уходить от лица его, и не упорствуй в худом; потому что он, что захочет, всё может сделать. Где слово царя, там власть; и кто скажет уму: «что ты делаешь?»  (Екклесиаст 8:3, 4); сравни «Если гнев начальника вспыхнет на тебя, то не оставляй места твоего; потому что кротость покрывает и большие проступки» (Екклесиаст 10:4). Одну 17-летнюю девушку очень обижало, что родители постоянно занимались выяснением своих отношений и, казалось, совсем забыли о ее существовании.

Назло родителям девушка стала вести распутную жизнь и принимать наркотики. «Мне казалось, что так я отплачу им за обиду», — с горечью объясняет она. Но, озлобившись, она навредила только самой себе.

В Библии дается предупреждение: «Да не поразит тебя гнев... Берегись, не склоняйся к нечестию» (Иов 36:18—21). Знай, что родители несут ответственность за свои действия перед Богом и ответят перед ним за любую допущенную по отношению к тебе серьезную несправедливость «А кто неправо поступит, тот получит по своей неправде: у Него нет лицеприятия» (Колоссянам 3:25).

В Притчах 19:11 говорится: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам». Иногда лучше простить родителям ту боль, которую они тебе причинили, и постараться забыть о ней. Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки родителей, лучше подумай об их хороших качествах. Нина, например, жила с матерью, которая не проявляла особой чуткости к своим детям, и с отчимом-алкоголиком. Заметь, как умение понять их недостатки помогло ей подавить в себе обиду. Нина говорит: «Наверно, мама не проявляла к нам любви потому, что сама не была к этому приучена, — в детстве с ней обращались очень жестоко. Отчим интересовался нами, только когда был трезвым, а это случалось не так уж часто. И все же у нас с сестрой всегда была крыша над головой и еда в холодильнике».

К счастью, жестоких и безответственных родителей не много. Скорее всего, твои родители интересуются тобой и стараются быть для тебя хорошим примером. Но, несмотря на это, они могут иногда вызывать у тебя раздражение. «Бывало, начнешь обсуждать с матерью какую-то проблему, а она совершенно тебя не понимает, — вспоминает Роман — Меня это так выводило из себя, что я со злости начинал говорить ей, что попало, лишь бы задеть ее. Так я обычно пытался ей отплатить. Но когда я уходил, мне становилось ужасно не по себе; я знал, что ей сейчас не легче».

Бездумные слова ранят и оскорбляют, но не разрешают проблем. «А язык мудрых — врачует» (Притчи 12:18; 15:1). «Хотя это было трудно, — продолжает Роман, — я возвращался и извинялся перед ней. Вот тогда я уже более спокойно обсуждал свою проблему, и обычно нам удавалось найти какой-нибудь выход».

«Папа был прав»

Некоторые подростки восстают против родительских указаний, а потом, изрядно измотав и себя и родителей, убеждаются, что родители были правы. Это ясно видно на примере Веры. Как-то раз она отправилась вместе с приятелем покататься на машине. К тому времени парень был уже в одурманенном состоянии от марихуаны и пива. Он не справился с управлением, и машина на скорости 100 километров в час врезалась в фонарный столб. Вера осталась жива, но очень сильно разбила лоб. А ее дружок сбежал с места происшествия и даже ни разу не появился в больнице, чтобы хоть как-то ей помочь.

«Когда родители приехали в больницу, я сказала им, что папа был прав и что мне давно надо было прислушаться к его словам.  Я совершила огромную ошибку, которая едва не стоила мне жизни», — призналась Вера. После этого случая Вера в корне изменила свое отношение к родителям.

Возможно, и тебе не помешало бы в чем-то измениться. Да, может казаться, что почитать родителей — это старомодно. Однако это не только разумно, но и правильно в глазах Бога. А как быть, если ты хочешь проявлять уважение к родителям, но наталкиваешься на их непонимание или чувствуешь, что они ставят тебе слишком жесткие ограничения? Давай рассмотрим, как можно улучшить такое положение.

Занятие 2. «Почему столько правил»

Напиши некоторые правила, установленные твоими родителями. …………………………

Всегда ли ты считаешь их правила справедливыми? □ Да  □ Нет

Какое правило тебе труднее всего соблюдать? …………………………

ЭТО можно, это нельзя, это нужно... Родительские правила могут касаться выполнения домашних заданий и работы по дому. Родители говорят тебе, во сколько возвращаться домой, сколько разговаривать по телефону, сколько сидеть за компьютером или смотреть телевизор. Правила могут распространяться на твое поведение не только дома, но и в школе. Они могут также касаться выбора друзей.

Давят ли на тебя родительские запреты? Посмотри, что об этом говорят другие подростки.

«Меня просто бесило, что родители диктовали мне, когда приходить домой! Хуже всего то, что другим можно гулять допоздна» (Алла).

«Ужасно, когда просматривают твои звонки на мобильник. Со мной обращаются, как с ребенком!» (Лиза).

«Мне казалось, что родители пытаются испортить мои отношения с ребятами. Будто они не хотят, чтобы у меня были друзья!» (Николай).

Хотя подростки часто нарушают родительские запреты, но все же обычно они признают, что совсем без них — никак, иначе будет полный хаос. Тогда почему некоторые правила вызывают такое отторжение?

«Я уже не ребенок!»

Возможно, ты восстаешь против правил, поскольку тебе кажется, что с тобой обращаются как с маленьким. Хочется заявить: «Я уже не ребенок!» Но родители, скорее всего, считают, что правила служат тебе защитой и помогают подготовиться к взрослой жизни.

Быть может, ты думаешь, что уже «вырос» из этих правил и они тебе «жмут». Вот что про своих родителей сказала девушка по имени Рита: «Они будто не были в моем возрасте. У меня нет права голоса, права выбора. Они не хотят, чтобы я взрослела». Так же думает и Лариса: «По-моему, родители не понимают, что мне уже шестнадцать, а не десять. Мне уже можно доверять!»

Особенно трудно бывает смириться с тем, что твоему брату или сестре дают больше свободы. Вспоминая подростковые годы, Миша говорит о своих младших сестрах: «Девчонкам все сходило с рук!»

Полная свобода?

Понятно, что тебе не терпится стать самостоятельным и больше не отчитываться перед родителями. Но к чему бы привела преждевременная свобода? Наверно, ты знаешь подростков, которым все позволено: иди куда хочешь, гуляй сколько хочешь, общайся с кем хочешь и одевайся как хочешь. Скорее всего, их родителям «некогда» заниматься своими детьми. Как бы то ни было, согласно Библии, такой подход к воспитанию не приведет ни к чему хорошему  «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчи 29:15).

Многие люди в детстве были предоставлены самим себе и, став взрослыми, по-прежнему думают только о себе. Поэтому-то мы и живем в таком бездушном мире.

Вместо того чтобы завидовать сверстникам, которым все можно, смотри на правила как на доказательство любви и заботы своих родителей. Устанавливая разумные ограничения, они подражают Богу. Он сказал своему народу: «Наделю тебя пониманием, наставлю на путь, по которому тебе идти. Дам совет и буду наблюдать за тобой» (Псалом 32:8).

Но как быть, если кажется, что правил чересчур много? Как облегчить себе жизнь?

Ключ к сердцу родителей

Если хочешь проще смотреть на запреты или даже получить больше свободы, научись общаться с родителями. Но, возможно, ты скажешь: «Я пытался поговорить, но все без толку!» Тогда подумай: может, надо найти к ним подход? Общение — это ключ к тому, чтобы 1) родители поняли твои беспокойства и 2) ты понял, почему родители тебе в чем-то отказывают. Хочешь, чтобы родители относились к тебе как к взрослому, тогда учись вести с ними диалог. Как?

Учись сдерживать чувства. Конструктивное общение требует самообладания. В Библии говорится: «Глупый весь свой дух выплескивает, а мудрый хранит его спокойным до конца» (Притчи 29:11). Поэтому не хнычь и не веди себя как капризный ребенок. Как бы тебе ни хотелось хлопнуть дверью и надуться, сдержи себя. Иначе ты не добьешься свободы, это лишь приведет к еще большим ограничениям.

Поставь себя на место родителей. Тома выросла в неполной семье. Она поделилась: «Когда мама что-то запрещает, я спрашиваю себя почему? И мне становится понятно, что она хочет вырастить из меня хорошего человека» «Сын мой! Наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твоё; Ибо долготы дней и мира они приложат тебе» (Притчи 3:1, 2). Такое отношение помогает достичь взаимопонимания с родителями.

Предположим, они не разрешают тебе куда-то сходить с друзьями. Вместо того чтобы спорить, спроси: «А если мы позовем с собой того, кому вы доверяете?» Но даже в этом случае родители могут тебя не отпустить. Однако, понимая причину их беспокойства, ты сможешь предложить вариант, который, возможно, их устроит.

Завоевывай доверие родителей. Представь, что в банке ты взял деньги в долг. Если ты вовремя делаешь выплаты, то войдешь в доверие и в следующий раз сможешь получить еще бо́льшую сумму. Так же и дома. Твой долг — слушаться родителей. Если видно, что на тебя можно положиться — даже в малом,— то доверие к тебе возрастет. Но если ты постоянно подводишь родителей, то тем самым растрачиваешь кредит их доверия.

Когда ты нарушил правило

Рано или поздно ты нарушишь какой-то запрет: либо придешь домой не вовремя, либо что-то не сделаешь по дому, либо слишком долго будешь говорить по телефону.  Придется объясняться. Как не создать себе еще больше неприятностей?

Расскажи правду. Сейчас не время пускать в ход воображение — иначе только уничтожишь остатки их доверия. Будь честным и расскажи, что именно случилось  «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознаётся.., тот будет помилован» (Притчи 28:13). Не оправдывайся и не преуменьшай свою вину. Всегда помни, что «кроткий ответ отвращает ярость» (Притчи 15:1).

Извинись. Если ты признаешь, что расстроил родителей, доставил им беспокойство или прибавил хлопот, то, возможно, это смягчит наказание. Однако твое сожаление должно быть искренним.

Смирись с последствиями «…Что посеет человек, то и пожнёт..(Галатам 6:7). Вначале всегда хочется оспорить наказание, особенно если оно кажется несправедливым. Однако умение отвечать за свои действия — признак зрелости. Самое лучшее, что ты можешь сделать, это попытаться вновь завоевать доверие родителей.

Напиши, какой из вышеупомянутых трех пунктов дается тебе труднее всего. …………………………

Помни, что родители тебя контролируют потому, что это их обязанность. Не зря в Библии упоминается заповедь отца и закон матери «Сын мой! Храни заповедь отца твоего и не отвергай наставления матери твоей (Притчи 6:20). Однако не думай, что родительские правила испортят тебе жизнь. Напротив, Бог хочет, чтобы ты подчинялся родителям и, в конечном счете, «тебе было хорошо»! (Эфесянам 6:1—3).

СОВЕТ

Если хочешь, чтобы родители дали тебе больше свободы, соблюдай их правила. Так ты завоюешь хорошую репутацию и, скорее всего, они больше будут тебе позволять.

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ...?

Согласно исследованиям, когда дети чувствуют заботливую, но твердую родительскую руку, они обычно лучше учатся, более коммуникабельны и в целом более счастливы.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Если я нарушу родительское правило, то скажу... …………………………

Чтобы завоевать доверие родителей, я... …………………………

Вопросы, которые я хочу задать родителям: …………………………

КАК ПО-ТВОЕМУ?

● Почему родители порой чрезмерно тебя опекают?

● Почему ты иногда слишком остро реагируешь на родительские запреты?

● Как тебе наладить общение с родителями?

“В молодости ты думаешь, что самый умный. Поэтому выходишь из себя, когда родители тебя в чем-то ограничивают. Но на самом деле их правила только на пользу”  (Регина).

Действительно ли это несправедливо?

«Почему ему можно, а мне нельзя?» Иногда, кажется, что требования родителей не всегда одинаковы по отношению к тебе и твоим братьям и сестрам. Но знаешь, одинаковость не всегда означает справедливость и справедливость — одинаковость. Задумайся: разве о твоих нуждах не заботятся? Например, неужели родители не придут тебе на помощь, если понадобится их совет или поддержка? Тогда честно ли будет говорить, что с тобой обращаются несправедливо? У тебя и у твоих братьев и сестер разные потребности, поэтому просто невозможно, чтобы родители всегда заботились о вас одинаково. 16-летняя Лена  поняла это. Она сказала: «Мы с братом совершенно разные, и к нам нужен был разный подход. Странно, что я этого не понимала раньше».

Поговори с родителями!

Мы обсудили, как реагировать на родительские придирки и запреты. Если тебе кажется, что твои родители в этих вопросах перегибают палку, как с ними об этом поговорить?

● Выбери подходящий момент, когда ты в настроении и родители не заняты.

● Выскажись спокойно, сердечно и с должным уважением.

Если кажется, что родители к тебе придираются, можно сказать: «Я хотел бы поговорить об одной проблеме. Понимаете, я стараюсь поступать правильно, но это трудно, когда тебя все время одергивают...»

Напиши, как ты начал бы разговор с родителями на эту тему.

…………………………

Если кажется, что родители чересчур тебя ограничивают, можно сказать: «Я хочу, чтобы мне можно было доверять и давать больше свободы. Что мне для этого сделать?»

Напиши, как ты начал бы разговор с родителями на эту тему………………………….

 

Занятии 3. «Разве я не могу иметь больше свободы»

Как ты, скорее всего, отреагируешь в следующих ситуациях?

1. Ты в своей комнате за закрытой дверью. Вдруг брат или сестра врывается без стука.

- «Ничего страшного, я сам поступаю также»

- «Что за бестактность, а вдруг я переодеваюсь?»

2.   Ты разговариваешь с другом по телефону. Твоя мама находится по близости и слышит каждое слово.

- «Ну и ладно, мне нечего скрывать»

- «Ужас! Я чувствую, будто за мной шпионят!»

3. Ты заходишь домой, а родители обрушивают на тебя град вопросов: где ты был? С кем? Чем занимался?

- «Нормально, я им и так всё рассказываю».

- «Как! Родители совсем мне не доверяют»!

Когда ты был младше, тебе, вероятно, не хотелось оставаться одному. Если брат или сестра вбегали в твою комнату, ты даже был рад вместе поиграть. А когда родители о чём-то спрашивали, ты тут же отвечал. Твоя жизнь была, как открытая книга.  Теперь же тебе хочется скрыть её от чужих глаз. 14-летняя Катя говорит: «Мне нравится, что о некоторых вещах я могу просто не рассказывать».

Откуда такие перемены? Отчасти дело в том, что ты взрослеешь. В твоём организме происходят изменения: порой ты слишком переживаешь из-за своей внешности, даже находясь в кругу семьи. У тебя появилась потребность что-то обдумывать самостоятельно. Это значит, что развиваются твои мыслительные способности, а Бог всячески поощряет молодых людей размышлять. «Простым дать смышленость, юноше – знание и рассудительность» (Притчи 1: 4). Даже Иисус Христос уединялся в пустынное место, чтобы подумать.

Конечно, родители всё ещё несут за тебя ответственность и у них есть право знать, что происходит в твоей жизни. Но порой между их желаниями и твоими потребностями возникает конфликт. Как его разрешить? Рассмотрим две области, в которых это может произойти.

Когда хочется побыть одному

Для этого у тебя может быть много причин. Например, тебе просто хочется немного отдохнуть, подумать. Когда ты закрываешься в своей комнате, родители могут не знать, зачем ты это делаешь. Младшие брат и сестра могут не понимать, что тебе нужно побыть одному.

Что можно сделать. Вместо того, чтобы превращать комнату в поле боя, попробуй следующее.

• В отношения с братьями и сёстрами установи разумные правила, чтобы у тебя было время побыть одному. При необходимости попроси помощи у родителей.

• Старайся понять своих родителей. Вот что говорит 16-летняя Рая: «Время от времени родители меня контролируют, но если честно, на их месте я бы тоже контролировала своего подрастающего ребёнка, ведь вокруг столько искушений для молодёжи!» Подобно Рае, попробуй увидеть, что стоит за беспокойством твоих родителей «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него – быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11).

Честно спроси себя: «Даю ли я родителям повод подозревать, что, закрывшись у себя, я занимаюсь чем-то нехорошим? Скрытен ли я настолько, что им приходится «шпионить» за мной?» Обычно, чем более ты открыт, тем меньше у них будет подозрений. Если всё-таки кажется, что родители тебе не доверяют, спокойно и с уважением поделись с ними своими чувствами. Внимательно выслушай их и постарайся не дать лишний повод для беспокойства «…всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19).

План действий. Напиши, что ты мог бы сказать родителям, чтобы обсудить эту тему.

Что говорят твои сверстники

«Если юноши и девушки ведут себя честно и открыто, родителям не придётся читать их текстовые сообщения и электронные письма, чтобы узнать, чем живут их дети». (Ида)

«Я бы не обиделся, если бы родители прочли что-то из моей переписки. Ведь начальник имеет право просматривать электронную почту своих служащих. Почему же нельзя родителям интересоваться  тем, что пишет их сын или дочь?» (Кирилл)

«Понятно, что родители просто хотят меня защитить, но иногда кажется, что они буквально вмешиваются в мою жизнь. Может быть это не очень приятно, но, честно говоря,  на их месте я поступила бы так же» (Алёна)

Доверие, как и зарплату, нужно заработать!

Когда ты заводишь друзей

В подростковом возрасте естественно заводить друзей не только среди родственников. А родители, конечно же, хотят знать, кто твои друзья и чем вы занимаетесь. И неудивительно, ведь это их долг и прямая обязанность. Тебе же, возможно, кажется, что такая родительская опека граничит с параноей. 16-летняя Мария делится: «Я просто хочу разговаривать по телефону и переписываться по Интернету без того, чтобы родители каждые 10 минут заглядывали мне через плечо: с кем это я там общаюсь».      

Что можно сделать. Чтобы друзья не стали преградой между тобой и родителями, попробуй следующее.

• Не скрывай, кто твои друзья, познакомь родителей с ними. Конечно, неприятно, когда родители выведывают втайне от тебя, с кем ты дружишь. Но что им остаётся, если твоя дружба окутана тайной? Не забывай, что друзья оказывают на нас большое влияние « Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1Коринфянам 15:33). Чем больше родители знают о тех, с кем ты проводишь время, тем больше они будут доверять тебе в выборе друзей.

• Уважительно поговори с родителями. Не обвиняй их в том, что они «вмешиваются не в своё дело». Ты мог бы сказать что-то подобное: «Мне кажется, будто меня всё время контролируют, я даже не могу свободно поговорить с друзьями». Возможно, родители  дадут тебе больше свободы в этом вопросе. «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его» (Притчи 16:23).

• Будь честен с самим собой. Чего ты на самом деле хочешь: иметь больше свободы или сохранить свои знакомства в тайне? Если родители чем-то обеспокоены, подумай: « Я же не делаю ничего плохого, зачем тогда секретничать?» Но если тебе есть, что скрывать, значит, проблема в тебе.

Над чем стоит подумать.

• Почему родители имеют право знать, что происходит в твоей жизни?

• Как полученные тобой навыки общения с родителями могут пригодиться в дальнейшей жизни?

Твой взгляд на проблему

Чтобы найти решение проблемы, постарайся ответить на вопросы.

Шаг 1. Определи проблему. В какой области ты хотел бы иметь больше свободы?

Шаг 2. Учти точку зрения родителей. Что, по-твоему, стоит за их беспокойствами?

Шаг 3. Найди решение проблемы. Как ты неумышленно мог бы усугубить проблему? Напиши хотя бы один пример. Исходя из ответа, что ты мог бы исправить? Как родители могли бы помочь тебе в решении этой проблемы?

Занятие 4. «Почему мы все время спорим»

В описанной ниже сцене Светлана совершает три действия, которые провоцируют спор. Можешь ли ты сказать какие? Напиши:

Вечер. Светлана выполнила свои обязанности по дому. Теперь можно отдохнуть. Она включает телевизор и усаживается в своё любимое кресло.

Но тут, как по команде, в дверях появляется мама, и явно не в лучшем расположении духа.

- Светлана! Что ты сидишь перед телевизором? Кто будет помогать сестренке с уроками? Ты никогда не делаешь, что тебе говорят!

- Начинается, - тихо выражает недовольство девушка, но мама все слышит. Она наклоняется вперед:

- Что, что?

- Да так, ничего, - со вздохом отвечает Светлана, закрывая глаза. Мама выходит из себя:

- Не смей говорить со мной таким тоном!

- А что только тебе можно? – парирует дочь.

Отдыха не вышло… Начался очередной спор.

1…………………………………….

2…………………………………….

3…………………………………….

(Для учителя) ответы:

1) саркастический тон (каким было сказано «Начинается») еще больше разозлил маму.

2) выражение лица Светланы (она закатила глаза) не могло не вызвать раздражения.

3) огрызаться («а что, только тебе можно?») – значит заведомо усугублять ситуацию.

Знакома ли тебе эта сцена? Часто ли у тебя возникают споры с родителями? Если да, то задумайся: о чем вы чаще всего спорите и что чаще всего вызывает разногласия? Отметь для себя:

• Поведение

• Одежда

• Развлечение

• Работа по дому

• Пунктуальность

• Друзья

• Противоположный пол

• Другое

О чем бы вы с родителями не спорили, это выматывает не только тебя, но и их. Конечно, можно просто прикусить язык и поддакивать родителям. Но этого ли ожидает от тебя Бог? Нет. Это правда, Библия говорит: «Чти отца и мать». Но она также призывает тебя развивать свои мыслительные способности и задействовать разум «Притчи Соломона, сына Давидова…чтобы познать мудрость и наставления, понять изречения разума; усвоить правила благоразумия, правосудия, суда и правоты; простым дать смышленость, юноше – знания и рассудительность…» (Притчи 1:1-4) Поэтому неудивительно, что у тебя могут сформироваться свои убеждения, и некоторые из них могут расходится с мнением твоих родителей. Но все же, применяя Библейские принципы, родители и дети могут общаться спокойно, даже когда они не сходятся во взглядах.

Как ты можешь выражать свое мнение, чтобы разговор не превратился в перепалку? Конечно, легче всего сказать: «Все дело в них. Ведь это они без конца меня пилят!» Но подумай вот о чем: в какой степени ты можешь повлиять на других, в том числе и на своих родителей? По правде говоря, единственный человек, которого ты можешь изменить, это ты сам. И если в конфликтной ситуации ты делаешь все от тебя зависящее, чтобы уменьшить напряжение, родители, скорее всего, останутся спокойными и внимательно тебя выслушают.

Посмотрим, что ты можешь сделать, чтобы не дать спору разгореться. Следуя предложенным советам, ты удивишь своих родителей новообретенными навыками общения. Да и самому тебе будет приятно.

• Прежде чем отвечать подумай. В библии сказано: « Сердце праведного обдумывает ответ, а уста нечестивых изрыгают зло (Притчи 15:28)». Когда кажется, что к тебе придираются, не говори первое, что приходит на ум. Допустим, мама спрашивает: «Почему посуда до сих пор не помыта? Ты никогда не делаешь того, о чем тебя просят!» Если не подумать, с языка может сорваться: «Что ты все время ко мне пристаешь?» Но задействуй свои мыслительные способности. Попробуй понять, почему мама так реагирует. Как правило, обобщение, вроде «всегда» и «никогда», не следует понимать буквально. Однако за ними кроются чувства. Какие? Может быть, мама на взводе из-за того, что перегружена домашней работой. Возможно, ей просто нужно убедиться в твоей готовности ей помогать. Или, положа руку на сердце, признайся: не бывает ли, что ты отлыниваешь от своих обязанностей? В любом случае ответ «Что ты все время ко мне пристаешь?» Не приведет ни к чему, кроме спора. Почему бы вместо этого не постараться успокоить маму? Например, можно сказать: «Мам, не волнуйся. Я сейчас все помою». Только следи за тем, чтобы в твоем голосе не было сарказма. Выразив понимание, ты, скорее всего, сумеешь предотвратить конфликт. Напиши, какие слова твоих родителей могли бы вызвать твое недовольство:

………………………………………………………………………………………………….

А теперь подумай, что бы ты сказал в ответ, помня о чувствах, которые скрываются за их словами

……………………………………………………………………………………………….....

• Говори с уважением. Маша на собственном опыте поняла, насколько важно то, как разговаривать с мамой. «О чем бы не заходила речь, - делится она,- маме никогда не нравиться, каким тоном я с ней говорю». Если у тебя такая же проблема, учись не повышать голос и говорить спокойно. Не нужно закрывать глаза или обнаруживать другие видимые признаки недовольства. Если ты чувствуешь, что вот-вот взорвешься, попроси Бога о самообладании, чтобы не подливать масла в огонь. Напиши, каких слов и действий тебе следует избегать.

Слова:

………………………………………………………………………………………………… Мимика и телодвижения:

…………………………………………………………………………………………………

• Слушай. В Библии «При многословии не миновать греха, а сдерживающие уста свои,- разумен.» (Притчи 10:19). Так что дай папе или маме возможность высказаться. При этом слушай внимательно. Выключи музыку. Отложи книгу или журнал и смотри им в глаза. Не перебивай и не оправдывайся. Просто слушай. Если ты хочешь что-то спросить или объяснить свою точку зрения, это лучше сделать, после того, как они закончат. А если ты проявляешь упрямство и, перебивая их,  продолжаешь что-то доказывать, будет только хуже. Даже если тебе есть что сказать – сейчас, скорее всего, «время молчать» (Екклесиаст 3:7)
• Будь готов извиниться. Никогда не бывает лишним извиниться за свой поступок, который привел к конфликту: «итак будем искать того, что служит к миру и ко взаимному назиданию» (Римлянам 14:19). Можно также выразить сожаление по поводу того, что конфликт вообще возник. Если те трудно сказать это родителям, попробуй написать на бумаге. Еще можно, образно говоря, пройти вторую милю, изменив своё поведение, которое поспособствовало конфликту. Например, если причиной спора было невыполнение какой-то работы по дому, почему бы не взяться за неё, тем самым приятно удивив родителей? Даже если эта работа тебе не по душе, не лучше ли все равно её выполнить, чем столкнуться с неприятными последствиями, которых не избежать, когда родители обнаружат, что дело не сделано? «…у одного человека было два сына; и он подошед, к первому, сказал: Сын! Пойди, сегодня работай в винограднике моем. Но он сказал в ответ: не хочу; а после, раскаявшись, пошел. И подошед к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: иду, государь; и не пошел. Который и двух исполнил волю отца?...» (Матфея 21:28-31).

В конце концов, умение разрешать или даже предотвращать конфликты облегчит        жизнь тебе самому. В Библии сказано: «человек милосердный благотворит душе своей, а жестокосердный разрушает свою плоть» (Притчи 11:17). Подумай, как ты выиграешь, если со своей стороны будешь делать все возможное, чтобы уменьшить трения между тобой и родителями.

Даже в счастливых семьях не избежать разногласий, но эти семьи умеют их улаживать. Вырабатывай эти навыки, и ты увидишь, что с родителями можно обсуждать даже сложные вопросы – и без всяких споров!

Над чем стоит подумать.

• Почему некоторые из твоих сверстников считают, что уметь спорить, это хорошо?
• Почему Бог считает глупым человека, любящего спорить? «Честь для человека – отстать от ссоры; а всякий глупец задорен» (Притчи 20:3)

Спорить с родителями все равно, что бежать по беговой дорожке. Сил тратишь много, а с места не сдвигаешься.

Советы родителям

Как избегать споров с детьми-подростками? О чём следует помнить?

Не делай обобщений вроде «Ты всегда…» или «Ты никогда….» . Такие утверждения, как правило,  принимаются в штыки. Говоря так, вы, скорее всего, преувеличиваете, и дети это отлично понимают. Понимают они и то, что подобные обобщения  свидетельствуют не столько об их безалаберности,  сколько о вашем недовольстве ими.

Вместо резких заявлений, начинающихся со слова «ты», попробуйте поговорить о том, как поведение ребёнка затрагивает ваши чувства. Например, «Когда ты… я чувствую…». Хотите - верьте, хотите - нет, детям-подросткам не безразличны ваши чувства, даже, если это незаметно на первый взгляд. Делясь с ними тем, как сказывается на вас их поступки, вы скорее расположите их к себе.

Прежде чем что-либо говорить, подождите, пока вы не успокоитесь, хотя это и не всегда легко. «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои, – разумен» (Притчи 10:19). Если споры возникают из-за домашних обязанностей, поговорите об этом с ребёнком. Напишите, что конкретно ожидается от неё или от него, а также, если необходимо, чётко объясните, к чему приведёт невыполнение ваших требований. Терпеливо выслушайте, даже если вы с ними не согласны. На большинство подростков действие скорее возымеют не нравоучения, а уважительное отношение к их мнению.

Не спешите с выводом, ваш ребёнок попал под чьё-то влияние. Важно помнить, что многое из того, что с ним сейчас происходит, обычно для подросткового возраста. Возможно, дети спорят о чём-то только для того, чтобы доказать, что они уже не маленькие.

Противостойте искушению вовлекаться в словопрения. Помните, наблюдая за тем, как вы ведёте себя в сложных ситуациях, дети будут вам подражать. Проявляя терпение и долготерпение, вы подаёте хороший пример своему сыну или дочери. «Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. На таковых нет закона» (Галатам 5:22,23).

Занятие 5. «Как мне поговорить с родителями»

«Я искренне пыталась поделиться чувствами с родителями, но ничего не получилось – они просто не стали меня слушать. Мне было так нелегко начать, но разговор зашел в тупик» (Роза).

В детстве ты, вероятно, по каждому пустяку первым делом бежал к родителям, тем более делился с ними самым важным. Тебе легко было выражать свои мысли и чувства, и ты не сомневался, что они знают, как решить любую проблему.

Сейчас же, тебе, возможно, кажется, что родители тебя больше не понимают. Девушка по имени Настя рассказывает: «однажды за ужином я расплакалась и стала говорить о том, что меня тревожит. Родители слушали меня, но будто не слышали. В итоге я убежала к себе в комнату – мне стало только хуже».

Однако открываться родителям не всегда хочется. «Я болтаю с родителями о самых разных вещах, - говорит Сергей, - но иногда я рад, что они не знают всего, о чем я думаю».

Разве нельзя держать некоторые мысли при себе? Можно, если это только не ведет к обману «Потому что мерзость перед Господом развратны, а с праведными у Него общение» (Притчи 3:32). Но даже если кажется, что родители тебя не понимают, или ты сам не хочешь рассказывать о своих чувствах, несомненно одно: тебе нужно говорить с родителями, а им нужно знать, что с тобой происходит.

Двойной смысл:

Возможно, родители слышат, совсем не то, что ты хочешь им сказать. Когда ты отвечаешь:

1) я не хочу об этом говорить. Родителям слышится: «Кто вы такие, чтобы я вам открылся. Я охотнее поделюсь своими мыслями и чувствами с друзьями».

2) вы все равно не поймете. Родителям слышится: «Вы старые и отстали от жизни. Даже не пытайтесь проникнуть в мой мир».

Не сдавайся!

В некотором смысле общение с родителями подобно вождению автомобиля. Если вдруг оказывается, что дорога перекрыта, ты не отчаиваешься, а просто ищешь другие пути. Вот два примера.

Преграда №1. Ты хочешь поговорить, но родители тебя не слушают. «Мне трудно общаться с отцом, - говорит Лиля. – Бывает, я ему что то рассказываю -  рассказываю, а он вдруг спрашивает: «Извини, ты что то сказала?»

Вопрос: Что, если Лиле очень нужно обсудить свою проблему? У неё есть три варианта:

А) Действовать напористо. Закричать: «Да очнись же, это важно! Слушай!»

Б) Больше не пытаться разговаривать с родителем о своих проблемах

В) Дождаться момента и снова заговорить. Или даже написать о своих трудностях в письме.

Как ты считаешь, какой вариант следует выбрать Лиле?

……………………………………………………………………………………………………...

Подумаем, к чему ведет каждый из вариантов. Отец Лили погружен в свои мысли и не видит её смятения. Поэтому, если она выберет вариант А, то есть станет говорить на повышенных тонах, отец может не понять, в чем дело, и уж точно не станет более восприимчивым. К тому же такое поведение было бы не почтительным по отношению к родителям. Ясно, что этот вариант ни к чему не приведет.

Вариант Б – самый легкий, но не самый лучший, почему? «Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся» (Притчи 15:22). Родители смогут помочь Лиле, только при условии, что будут в курсе её проблемы. А если бросить попытки выйти на разговор, ничего не получится.

В случае же варианта В Лиля не позволит, чтобы перекрытая дорога стала тупиком. Она попытается поговорить с родителями в другой раз. А если она решит написать своему отцу письмо, и сделает это, то ей, скорее всего, тут же полегчает. Письмо поможет ей ясно изложить то, что она хочет сказать. Прочитав его, отец узнает, что она хотела сказать ему, и тогда лучше поймет её трудности и проблемы. Таким образом, вариант В будет оптимальным как для Лили, так и для её отца.

Как еще может поступить Лиля? Напиши свой вариант и его возможные последствия.

……………………………………………………………………………………………………...

Трудности в общении с родителями не обязательно означают тупик. Ты можешь найти другой подход!

Преграда № 2 Родители пытаются поговорить, а тебе не хочется.

Ирина рассказывает: «Нет ничего хуже, чем оказаться под градом вопросов, когда ты приходишь из школы усталая. Хочется о ней забыть, а родители с порога: «Как прошёл день? Проблемы были?» Конечно, у родителей Ирины самые лучшие побуждения. Но она жалуется: «Так не хочется говорить о школе, когда ты измучена и мечтаешь отдохнуть».

Вопрос: Что в таком случае делать Ирине? Есть три варианта.

А) Отказаться говорить. Сказать: «Оставь меня в покое. Только не это!».

Б) Нехотя поговорить. Отвечать на вопросы родителей, выдавливая из себя слова.

В) Отложить разговор о школе и поговорить о чём-то другом. Ирина могла бы предложить обсудить школьные дела потом, когда будет настроение. А сейчас она может искренне поинтересоваться: «Лучше расскажи, как прошёл твой день? Как твои дела?»

Как ты считаешь, какой вариант следует выбрать?

К чему ведёт каждый из рассмотренных вариантов. Ирина не в настроении, поэтому выбирает вариант А. Но от этого настроение не улучшается. Вдобавок теперь ей стыдно перед родителями из-за того, что она вспылила. «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи 29:11).

Родителям Ирины досадно, что от них отмахнулись, и они тяготятся наступившим молчанием. Они могут заподозрить, что Ирина что-то скрывает, и требовать, чтобы она им всё рассказала. В результате Ирина расстроится ещё сильнее. Таким образом, ситуация заходит в тупик.

Вариант Б явно лучше, по крайней мере, идёт общение. Но, поскольку беседе не хватает искренности, и Ирина и её родители не приходят к желаемому результату – откровенному и непринуждённому разговору.

Преимущество варианта В том, что Ирина не чувствует напряжённости, поскольку разговор о школе отложен. Родителям приятно, что она ими интересуется, и они идут ей навстречу. Похоже, это самое лучшее решение, так как обе стороны следуют библейскому принципу – заботиться не только о себе, но и о других (Филиппийцам 2:4).

Над чем стоит подумать?

• Почему лучше начинать разговор в подходящий момент? «Золотые яблоки в золотых прозрачных сосудах – слово, сказанное прилично» (Притчи 25:11)

• Почему стоит прилагать усилия, чтобы поговорить с родителями? «В старцах мудрость и в долголетних разум» (Иов 12:12).

Что говорят твои сверстники

«Я рассказала родителям о своей проблеме в школе и удивилась, как внимательно они меня выслушали. С их помощью мне легко удалось всё разрешить» (Наталья).

«Разговаривать с родителями не всегда просто. Но стоит открыться им, и ты чувствуешь, будто гора с плеч свалилась» (Дарья)

Советы родителям

Как заботливые родители вы хотели бы знать, трудно ли вашему ребёнку говорить с вами.

«Мне трудно подходить к папе с вопросами, потому что у него и так много дел. Кажется, что у него никогда нет для меня времени» (Андрей).

Может, я неосознанно даю понять своим детям, что мне некогда с ними разговаривать? Если да, то как стать им ближе и доступнее? Могу ли я высвобождать время для разговора со своими детьми? «…Внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоём и идя дорогою, и ложась, и вставая» (Второзаконие 6:7).

«Как-то я подошёл к маме чуть не плача, чтобы рассказать о своём конфликте в школе. Я думал, она мне посочувствует, а она меня отругала. С тех пор я не говорю ей о том, что для меня важно» (Алексей).

Как я реагирую, когда дети делятся со мной своими проблемами? Даже если они нуждаются в коррективах, могу ли я сперва с сочувствием их выслушать? «…Всякий человек на слышанье, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19).

«Всякий раз, когда мы разговариваем, родители обещают не сердиться и всё равно сердятся. Тогда кажется, что тебя обманули» (Ксения).

Если я огорчаюсь, когда ребёнок что-то мне рассказывает, могу ли контролировать свою первую реакцию? «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои, – разумен» (Притчи 10:19).

«Не раз, когда я делилась с мамой чем-то личным, она тут же рассказывала это своим подругам. Потом я не могла ей доверять». (Валентина).

Могу ли я уважать чувства своего ребёнка и не рассказывать другим о том, чем он со мной поделился? «….Тайны другого не открывай» (Притчи 25:9).

«Мне о многом хочется поговорить с родителями. Если бы они только помогли мне начать разговор!» (Артём).

Могу ли я первым начать разговор со своим ребёнком? Какое время для этого подойдёт? «…Время молчать и время говорить» (Екклесиаст 3:7).

 

Занятие 6. «Как научиться ладить с родными братьями и сестрами»

Как бы ты оценил свои отношения с братом или сестрой?

Мы лучшие друзья…………………………………………

Мы в основном ладим……………………………………….

Мы терпим друг друга………………………………………

Мы всё время ссоримся……………………………………..

Бывает, что родные братья и сёстры становятся неразлучными друзьями. Например, Татьяна говорит: «Моей сестре Кате 16 лет, и она моя близкая подруга». А Мария так отзывается о своём брате Игоре: «Мы прекрасно с ним ладим и никогда не ссоримся».

Но отношения многих похожи на отношения Ларисы и Марины. «Мы ссоримся по любому поводу, говорит Лариса, - даже по пустякам». А может, ты скажешь, что и 12-летняя Лиза говорит о своём 14-летнем брате Денисе: «Он действует мне на нервы! Врывается в мою комнату и берёт всё без разрешения, как маленький ребёнок!»

Возможно, твой брат или сестра тоже действуют тебе на нервы. Конечно, за мир и порядок в семье ответственны твои родители. Но рано или поздно тебе все же придется научится ладить с другими. Почему бы не начать уже сейчас?

По какому поводу у тебя чаще всего возникают конфликты с братом или сестрой? В приведенном ниже списке поставь v или напиши, что тебя больше всего раздражает.

• Личные вещи. Брат или сестра берут их без разрешения
• Столкновения личностей. Брат или сестра поступают эгоистично, бездумно или пытаются указывать тебе, что делать.
• Право на личную жизнь. Брат или сестра входят в твою комнату без стука или без разрешения, читают твою почту, смс.
• Другое.…………………………………………………………..

Если брат или сестра постоянно вызывают у тебя негативные чувства, командуя или вмешиваясь в твою личную жизнь, сохранять спокойствие нелегко. Но библейская притча гласит: «Как… при ударе в нос течет кровь, так и при вспышке гнева происходит ссора» (Притчи 30:33). От раздражения бывают вспышки гнева, так же как от удара в нос течет кровь. Тогда проблема лишь усугубляется «Уголь – для жару и дрова – для огня; а человек сварливый – для разжжения ссоры» (Притчи 26:21). Как не дать возмущению вылиться в гневные ссоры? Прежде всего, стоит определить, в чем истинная причина конфликта.

Проблема или просто ссора?

Ссоры между братьями и сестрами в семье можно сравнить с прыщами. На вид прыщ – это просто небольшой дефект внешности, но причина проблемы – инфекция в коже. Подобным образом ссора – всего лишь следствие. Причина кроется глубже.

Конечно, прыщ можно просто выдавить. Но это лишь борьба с симптомом. К тому же могут остаться шрамы, и инфекция может пойти дальше. Лучше избавится от неё, не дав ей распространиться. Так же и в отношениях с братом или сестрой. Научись видеть причину проблемы, и ты в корне разрешишь конфликт. Тогда ты применишь совет мудрого царя Соломона:  «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него – быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11).

Например, упомянутая выше Лиза о своем брате Денисе: «Он врывается в мою комнату и берет все без разрешения». Возникает конфликт. Но в чем, по-твоему, проблемы? Как видно, все дело в отсутствии уважения.

Лиза может просто запретить Денису входить в её комнату и брать её вещи. Но это все равно что лечить симптом, ведь сам конфликт устранен не будет. Если же Лиза убедит Дениса уважать её право иметь свою комнату и личные вещи, их отношения обязательно станут лучше.

В ЧЁМ КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ?

Хочешь ли ты научиться видеть истинную причину конфликтов с родным братом или сестрой? Если да, то прочитай притчу Иисуса о блудном сыне:

• «И сказал младший из них отцу: отче! Дай мне следующую часть имения. И отец разделил им имения. По прошествии немногих дней, младший сын, собрав все, пошел в дальнюю страну и там расточил имение свое, живя распутно. Когда же он прожил всё, настал великий голод в той стране, и он начал нуждаться; …Пришед же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода! Встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! Я согрешил против неба и перед тобою, и уже не достоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих. Встал и пошел к отцу своему. И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился;  и побежал пал ему на шею и целовал его.  Сын же сказал ему…я согрешил против неба и перед тобою…. А отец сказал рабам своим: принесите лучшую одежду и оденьте его, и дайте перстень на руку его и обувь на ноги; и приведите откормленного телёнка и заколите: станем есть и веселиться, ибо этот сын мой был мёртв и ожил, пропадал и нашёлся, и начали веселиться. Старший же сын его был на поле; и, возвращаясь…., услышал пение и ликование; и призвав одного из слуг спросил: что это такое? …..брат твой пришёл и отец заколол откормленного телёнка, потому что принял его здоровым. Он осердился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивши имение своё…, пришёл, ты заколол для него откормленного телёнка. Он же сказал ему: сын мой! Ты всегда со мною и всё моё твоё, а о том надобно было радоваться и веселиться, что брат твой сей был мёртв и ожил, пропадал и нашёлся». (Луки 15:12-32). (Учителю. Если есть смысловой перевод данного библейского фрагмента, можно воспользоваться им).

Поразмышляй над поведением старшего брата, когда младший брат вернулся домой. Ответь на следующие вопросы.

1) Почему старший брат разгневался?

2) Что, по-твоему, было истинной причиной конфликта?

3) Как отец попытался уладить ситуацию?

4) Что стоило бы предпринять старшему брату?

Теперь вспомни недавний конфликт со своим братом или сестрой. Напиши ответы на нижеследующие вопросы.

1) Что вызвало конфликт?

2) Что, по-твоему, было его истинной причиной?

3) Какие правила можно установить, чтобы наладить отношения и избежать новых ссор?

Учись решать конфликты и избегать их.

Конечно, определить причину конфликта еще не все. Что сделать, чтобы его разрешить и избежать новых ссор? Вот шесть шагов, которые можно предпринять.

1) Установите четкие правила. Царь Соломон писал:  «Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся» (Притчи 15:22). Чтобы уладить ссору, вспомните, в чем корень проблемы. На основании этого попробуйте вместе установить правила, с которыми вы оба согласны. Например, если вы ссоритесь из-за личных вещей, можно установить правило 1: «Всегда спрашивать разрешения перед тем, как взять что-то чужое». Или правило 2: «Уважать право брата или сестры ответить: «Нет, это брать нельзя». Следуя этим правилам, стоит вспомнить слова Иисуса Христа: «…Как  хотите, чтобы с вами поступали люди, так  поступайте и вы с ними…» (Матфея 7:12). Так вы установите правила, по которым оба будете жить. Затем убедитесь, что родители одобряют вашу договоренность « …Повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость»  (Ефесянам 6:1).

2) Сам соблюдай установленные правила. Апостол Павел писал: «…Как же ты, уча другого, не учишь самого себя? Проповедуя не красть, крадёшь?...» (Римлянам 2:21). Как можно применить этот принцип? Если ты хочешь, чтобы брат или сестра уважали твою личную жизнь, ты сам можешь стучаться перед тем, как входить в его или её комнату, и спрашивать разрешения прежде, чем читать её или его почту и СМС.

3) Не спеши обижаться. Почему лучше прислушаться к этому совету? Потому что в Библии говориться: «Не будь духом твоим поспешен на гнев; потому что гнев гнездиться в сердце глупых» (Екклесиаст 7:9). Если ты легко обижаешься, то твоя жизнь будет несчастной. Рано или поздно твой брат или сестра сделают или скажут что-нибудь, что тебя расстроит. Но подумай, делал ли ты когда-нибудь что-то подобное? «Не судите, да не судимы будете;…каким судом судите, таким будете судимы; какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: дай, я выну сучок из глаза твоего; а вот в твоём глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Матфея 7:1 – 5).  Евгения рассказывает: «Когда мне было 13 лет, я думала, что моё мнение самое верное и все обязаны меня слушать. Сейчас с моей младшей сестрой происходит то же самое. Поэтому я не обижаюсь на её слова».

4) Прощай и забывай. Серьёзные проблемы нужно обсуждать и решать. Но должен ли ты требовать отчёта у брата или сестры по поводу каждой сделанной ошибки? Бог ценит, когда ты просто прощаешь «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои, – разумен» (Притчи 10:19).

Клавдия говорит о своей сестре Маргарите: «Нам обычно удаётся улаживать разногласия. Мы обе сразу извиняемся и объясняем, что, по-нашему, стало причиной конфликта. Иногда я откладываю разговор назавтра. А завтра кажется, что и говорить уже не о чем».

5) Пусть вас рассудят родители. Если у тебя не получается разрешить серьёзный конфликт с братом или сестрой, то восстановить мир помогут родители «…Будем искать того, что служит к миру и ко взаимному созиданию» (Римлянам 14:19). Однако помни, что способность разрешать конфликты без помощи родителей – показатель истинной зрелости.

6) Цени хорошие качества брата или сестры. Наверняка у твоего брата или сестры есть качества, которыми ты восхищаешься. Напиши по одному такому качеству, которое есть у каждого из твоих братьев и сестёр.

ИМЯ                                    ЧТО МНЕ В НЁМ\ В НЕЙ НРАВИТСЯ

……..                                    …………………………………………..

……..                                    …………………………………………..

Не зацикливайся на их недостатках, лучше найди возможность сказать о том, что тебе в нём или в ней нравится.

Правда жизни. Когда ты станешь жить самостоятельно, возможно, коллеги по работе или другие люди будут раздражать тебя, проявляя грубость, чёрствость или эгоизм. Сейчас, живя с родителями, ты можешь учиться мирно разрешать подобные непростые ситуации. Если тебе трудно ладить с братом или сестрой, постарайся взглянуть на вещи с оптимизмом. Ведь сегодняшние трудности помогают тебе развивать качества, которые обязательно пригодятся тебе в будущем!

Библия признаёт, что родные братья и сёстры не всегда самые близкие товарищи «…и бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притчи 18:24). Но вы можете укреплять дружбу между собой, если будете терпимы друг к другу, даже если у кого-то есть причина жаловаться на другого «Снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу….» (Колоссянам 3:13). И возможно, тогда братья и сёстры не будут уже так сильно раздражать тебя, а ты – их!

Над чем стоит подумать?

• Почему важно видеть разницу между конфликтом и его причиной?

• Какие из шагов тебе стоило бы предпринять прежде всего?

 

Занятие 7. «Как познакомиться со своими родителями?»

Родители Вики пригласили на ужин друзей. Вдруг кто-то их взрослых, обращаясь к Викиной маме, спросил: «Знаешь, кого я на днях повстречала? Егора – твою школьную любовь». Вика от неожиданности уронила вилку: « Ого, мам, ты с кем-то встречалась до папы, а я и не знала!»

Бывало ли, что подобно Вике, ты узнавал о своих родителях нечто новенькое? Если да, то ты возможно, думал: «А что ещё я про них не знаю?»  Почему в наших познаниях подчас обнаруживаются пробелы? Стоит ли познакомиться со своими родителями ближе, как это сделать?

Узнай больше

Почему часто выясняется, что мы не знаем своих родителей? По разным причинам. Как и все мы, родители стесняются своих прежних ошибок. Возможно, они бояться, что, ясли расскажут о них, ты перестанешь их уважать или начнёшь отстаивать свою независимость.

Но есть вещи, о которых просто никогда не заходил разговор. А зачем  нужно узнавать? Вот, по меньшей мере, 4 причины.

1-я причина. Родители будут рады, что ты проявляешь к ним интерес. И кто знает, может, они с большим участием будут относиться к тебе и к твоим чувствам! «…как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12).

2-я причина. Тебе станет понятнее их точка зрения. Например, возможно, твои родители раньше были ограничены в средствах. Тогда это объясняет, почему они вечно экономят, даже, на твой взгляд, без особой необходимости. Такое близкое знакомство тебе пригодится. Молодой человек  Виктор заметил: « Хорошо зная своих родителей, я могу предвидеть, как они отнесутся к каким-то моим словам». « Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово вовремя!» (Притчи 15:23).

3-я причина. Тебе будет легче говорить о собственной жизни. Нина вспоминает: «Мне было неудобно рассказать папе о мальчике, который мне нравился, когда я всё-таки поделилась, папа признался, как сам впервые полюбил и как был счастлив. Он даже рассказал, как они расстались и как он сильно переживал. Тогда мне захотелось ещё больше открыться ему».

4-я причина. Ты можешь чему-то научиться. Возможно, жизненный опыт родителей поможет тебе справляться с твоими трудностями. Дмитрий рассказывает: «Мне интересно, как моим родителям удаётся заботиться о нашей большой семье, ведь у каждого из нас свои физические и эмоциональные потребности. Думаю, у них есть чему поучиться». «В старцах мудрость и в долголетии разум» (Иов 12:12).

Прояви инициативу

Выбери обстановку. Разговор не обязательно должен быть официальным. Поговорить можно между делом, например, за игрой, занимаясь домашними делами, на прогулке или в машине. Попроси родителей показать старые фотографии или семейные реликвии. Это часто ведёт к интересной беседе.  «У нас были задушевные разговоры во время дальних поездок. Конечно, легче надеть наушники или поспать, но я понял, что, если заведёшь беседу, то потом не пожалеешь!» (Виктор).

Задавай вопросы. Надо считаться с тем, что даже в идеальной обстановке твоей маме может не захотеться так вдруг начать рассказывать о своей первой влюблённости, а папе о том, как он когда-то разбил родительскую машину. Но не исключено, что они и расскажут – если только ты попросишь!

Будь гибким. Одна тема может навеять другую. В таком случае не настаивай на том, чтобы поскорее вернуться к своему вопросу, ведь твоя цель не просто собрать факты. Ты хочешь сблизиться со своими родителями. Поэтому пусть они говорят о том, что интересно им «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Филиппийцам 2:4).

Будь проницательным. «Помыслы в сердце человека – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притчи 20:5). Проницательность нужна особенно тогда, когда разговариваешь на деликатные темы. Например, ты хочешь спросить, какие ошибки совершил отец в твоём возрасте, и как бы он поступил, если бы всё начать сначала. Тогда, прежде чем затронуть эту тему, может быть, лучше сказать: «Пап, ты не против, если я спрошу тебя о…»

Будь тактичным. Когда родители рассказывают о себе, «..будь скор на слышание, медлен на слова» (Иакова 1:19).Во всяком случае, никогда не насмехайся и не обижай родителей в ответ на искренность. Замечания вроде: «Ого! Не ожидал от тебя!» или «Ах вот почему ты меня всегда ругаешь за это!» не побудят их к дальнейшим откровениям. Тот же эффект будет, если ты станешь пересказывать их истории посторонним.

Вопросы, которые можно задать родителям

Брак. Как вы познакомились? Что тебе в нём/в ней понравилось? Где вы жили, когда поженились?

Детство. Где ты родился? Мирно ли ты жил с братьями и сёстрами? Какие у вас были родители – строгие или снисходительные?

Образование. Какой у тебя был любимый предмет в школе? А какой давался труднее всего? У тебя был любимый учитель? Чем он тебе нравился?

Работа. Какая была твоя первая работа? Она тебе нравилась? Если бы тебе пришлось выбирать, чем бы ты хотел заниматься?

Интересы. Куда бы ты хотел отправиться в путешествие? Каким бы занялся хобби? Чему хотел бы научиться?

Ценности. Как ты думаешь, что самое важное для крепкой дружбы? Для счастья? Для благополучного брака? Какой совет в твоей жизни был самым ценным?

Поставь эксперимент. Выбери некоторые из этих вопросов и попробуй предугадать, как родители на них ответят. А потом сравни их ответы со своими предположениями.

Родителям на заметку

Как правило, расспросы своих детей следует поощрять. Ведь это и есть тот диалог, который большинство родителей пытается наладить и сохранить. Что стоит, а чего не стоит говорить о своём прошлом? Естественно, вы хотели бы опустить какие-то неприглядные моменты, но когда это уместно всё же стоит рассказать о своих ошибках и борениях, поскольку ваш опыт может пригодиться детям. Когда дети слышат не только о ваших достижениях, но и об ошибках, им легче вам довериться. Вы росли в другое время, времена меняются, но человеческая природа остаётся той же, неизменны и ценности. Обсуждая трудности, которые вам пришлось преодолевать, вы поможете своим детям справляться с их проблемами. Предостережение. Вовсе не обязательно заканчивать каждую историю нравоучением. Может, вы боитесь, что подрастающий ребёнок сделает неверный вывод или начнёт оправдывать свои ошибки. Но вместо того, чтобы навязывать ребёнку готовое решение, просто скажите о своих чувствах («Теперь я сожалею, что так поступил..»). Так дети смогут извлечь ценный урок, не почувствовав при этом, что им прочитали лекцию. «…Не раздражайте детей ваших…» (Ефесянам 6:4).

Занятие 8. «Ключи к успеху в общении»

ИСТИННЫЙ успех — это когда человек находит самый лучший путь жизни, соответствующий праведным нормам Бога. О таком человеке в Библии сказано: «Он будет как дерево, посаженное у потоков вод, которое приносит свой плод в свое время и листва которого не вянет. Во всем, что он делает, преуспеет» (Псалом 1:3).

Хотя мы несовершенны и порой ошибаемся, в целом мы можем добиться убедительного и несомненного успеха. Хотелось бы вам ощутить это на себе? Если да, то вам помогут следующие библейские принципы. Попробуйте их применить, и вы убедитесь воочию, что это мудрость самого Бога «Но мудрость сходящая, свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна» (Иакова 3:17).

Щедрость

«Блаженнее — давать, нежели принимать» (Деяния 20:35). Совершив один щедрый поступок, мы какое-то время испытываем удовлетворение и счастье. Но если щедрость — наше неизменное качество, то удовлетворение и счастье мы будем чувствовать всегда. Конечно, щедрость проявляется по-разному. Самый лучший способ — и самый ценимый — это раздавать себя.

Рассмотрев результаты нескольких исследований о взаимосвязи альтруизма, здоровья и счастья, профессор Стивен Пост пришел к выводу, что люди, готовые жертвовать своими интересами на благо других, обычно живут дольше. Кроме того, они чаще называют себя счастливыми людьми, реже впадают в уныние и обладают лучшим физическим и психическим здоровьем.

Более того, проявляя такую щедрость, эти люди не беднеют. В Притчах 11:25 сказано: «Кто щедр, тот будет в достатке, кто дал другому пить, не будет жаждать».   Не ожидая ничего взамен, эти люди обретают любовь окружающих, и что самое главное — любовь Бога  «Не забывайте также благотворения и общительности, ибо таковые жертвы благоугодны Богу» (Евреям 13:16).

Умение прощать

«Снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу…» (Колоссянам 3:13). Милосердие и прощение сегодня не считаются добродетелью. Люди предпочитают наказать обидчика. Происходит цепная реакция: на оскорбление отвечают оскорблением и на насилие — насилием.

Но и это еще не все. В ходе исследования 4 600 человек в возрасте от 18 до 30 лет оказалось, что чем больше в человеке злобы, недовольства и враждебности, тем хуже работают у него легкие. Состояние легких некоторых из таких людей было даже худшим, чем у курильщиков! Итак, готовность прощать не только помогает сглаживать углы, но и служит целебным бальзамом!

Как научиться прощать? Первый шаг — это честно взглянуть на себя. Разве вы никогда никого не обижаете? Благодарны ли вы, когда вас прощают? Тогда и сами будьте щедры на прощение. Еще важно самообладание. Известный рецепт — сосчитать до десяти, прежде чем ответить. Так или иначе, дайте себе остыть. Рассматривайте самообладание как признак силы. В Притчах 16:32 сказано: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собой лучше завоевателя города». А если человек «лучше сильного», разве это не значит, что он достиг успеха?

Подчинение Божьим нормам

«Повеления Господа праведны, веселят сердце; заповедь Господа светла, просветляет очи» (Псалом 18:9). Если говорить коротко, Божьи нормы служат нам во благо — в физическом, умственном и психическом отношении. Кроме прочего они нас защищают от наркотиков, пьянства, половой распущенности, пристрастия к порнографии. Все эти пороки могут привести к преступлению, нищете, потере доверия, распаду семьи, душевным страданиям, болезням и даже преждевременной смерти.

С другой же стороны, те, кто подчиняется Божьим нормам, обретают здоровое общение, верных друзей, самоуважение и мир в сердце. В Исаии 48:17, 18 сказано, что Бог «учит тебя полезному, ведет тебя по тому пути, по которому тебе нужно идти». Сам Бог обращается к нам: «О, если бы ты был внимателен к моим заповедям! Тогда твой мир стал бы как река и твоя праведность — как морские волны». Итак, наш Создатель желает нам самого лучшего. Он хочет, чтобы мы шли по пути, который ведет к истинному успеху.

Бескорыстная любовь

«Любовь... укрепляет» (1 Коринфянам 8:1). Можете ли вы представить себе жизнь без любви? Какой же она была бы тогда пустой и бессмысленной! Бог побудил апостола Павла написать: «Если я... не имею любви [к другим], то я — ничто. ...Нет мне никакой пользы» (1 Коринфянам 13:2, 3).

Здесь речь идет не о любви между мужчиной и женщиной. Этой любви Бог отвел свое место в жизни. Павел говорил о более возвышенной и постоянной любви, основанной на Божьих принципах «…Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душой твоею, и всем разумением твоим….возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:37—39). К тому же такая любовь не пассивна, а проявляется на деле. Павел говорил, что эта любовь терпелива и добра. Ей не свойственна зависть, хвастовство и гордыня. Проявляющий такую любовь человек бескорыстно заботится о благополучии других, он не спешит обижаться и всегда готов простить. Эта любовь созидает. Благодаря такой любви мы гораздо успешнее строим отношения с людьми, особенно в кругу семьи «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, , любовь не возносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…» (1 Коринфянам 13:4—8).

Родительская любовь — это выражение теплых чувств, она проявляется в установлении четких, основанных на Библии норм нравственности и поведения. В таких семьях дети чувствуют себя спокойно, они уверены, что их любят и ценят «Дети повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это – первая заповедь с обетованием (обещанием): Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем»  (Эфесянам 6:4); «Отцы, не  раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:20).

Эта основанная на принципах любовь также «радуется истине». Представьте себе супружескую пару, у которой много разногласий. Они решают вместе прочесть слова Христа, записанные в Марка 10:9: «Что Бог соединил [в браке] одним ярмом, то человек не должен разделять». Супругам нужно заглянуть в свои сердца — действительно ли они радуются библейской истине? Относятся ли они к браку так же, как Бог, считая его священным? Готовы ли они приложить все усилия, чтобы разрешить свои трудности в духе любви? Если да, то у них будет успех и  их семья  обретёт счастье.

Осознание духовных потребностей

«Счастливы осознающие свои духовные потребности» (Матфея 5:3). В отличие от животных, люди способны ценить духовное. Нас волнуют глубокие вопросы, например: в чем смысл жизни? Есть ли кто-то там, над нами?

Наш Создатель хочет, чтобы мы были счастливы!  «Всё Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности, да будет совершен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен» (2Тимофею 3:16). Приобретая эти знания и применяя их в жизни, вы на себе испытаете, что «Благословение Господне обогащает, и печали с собою не приносит» (Притчи 10:22).