- Борис, расскажите о себе. Как сложилось, что Вы стали многодетным отцом?

- В семье я был единственный ребенок. Братьев, сестер не было. Друзьями по играм были соседские дети. Но я не чувствовал скуки и одиночества, потому что никогда не был один. С утра до вечера мы играли с товарищами по двору, было весело и ощущения одиночества или оставленности не возникало: рядом постоянно были друзья. Разговаривали, делились мыслями, о чем-то вместе мечтали. Среди моих друзей были и дети из многодетных семей. Уже тогда распространен был стереотип, что много детей в семье - это сплошные проблемы, бедность и грязь. И как сейчас помню, один мальчик был из семьи с шестью детьми. Но, вспоминая, могу сказать, что семья у них была небедной, а главное - дружной. Если у нас между друзьями по двору сложности в общении возникали, то у них в семье между детьми такого не было. Они могли играть вместе, если надо было поделиться, в чем-то уступить, то делали это свободно и непринужденно.

Когда мы поженились с Аней, осознанного стремления иметь много детей у нас на тот момент не было, но не было желания (это, возможно, немаловажно) как-то искусственно ограничивать количество детей. Когда родился наш первый ребенок, Дуня, для нас это было радостью, несмотря на то, что время было тяжелое - послеперестроечный развал, пустые магазины, маленькие зарплаты, эпизодические подработки, жить было довольно трудно, но не только одним нам. Помогали друзья, в частности, у которых уже было по несколько детей. Познакомившись с несколькими такими семьями, с отношениями, которые царили внутри этих семей, мы получали некоторую поддержку. Мы видели все проблемы, которые могут возникать в многодетной семье, и, будучи к ним готовы, легче эти проблемы преодолевали.

Чем-то помогали родные, сами мы искали выходы из трудных положений, хотя если сейчас вспоминать, было тяжело. И отношение со стороны родителей, родственников, знакомых было вполне нормальное: «Родили ребенка - это хорошо. Один ребенок в семье - это норма».

Потом, когда родился наш второй ребенок, Ваня, для нас с Аней это была радость, а вот отношение окружающих к нам стало меняться, появилось желание нас «образумить». Нас обвиняли в легкомыслии. «Время тяжелое, зачем вы их рожаете, вы ни о чем не думаете, обрекаете своих детей на голодную жизнь». На какое-то время родные от нас просто отвернулись, и длилось это довольно долгое время. И как ни странно, наблюдался такой парадокс: объяснить посторонним людям, почему мы так живем, было гораздо проще, чем родителям и родственникам. Знакомые относились по-разному, впрочем, более мягко и положительно, чем родственники. Хотя мы очень часто слышали от окружающих о стереотипе многодетности, как о чем-то асоциальном, но когда люди со стороны видели, что мы оборванными не ходим, питаемся нормально, то отношение смягчалось. Но отношения с родителями изменить было труднее, они наладились позже. За это время у нас родилось еще трое детей. Прежде нас обвиняли, что мы пытаемся сесть на шею родителям, не думая о будущем, хотим все трудности на них перевалить. Но я сам старался обеспечить семью. Со временем родственники стали это понимать, и отношения между нами стали теплеть.

Встречали людей, которые оказывали нам какую-либо помощь каким-то чудом. Поначалу работа у меня была довольно низкооплачиваемая, доход маленький. Но каким-то образом, благодаря в том числе сочувствию некоторых людей, трудности удавалось преодолевать.

Со временем жизнь налаживалась. И несмотря на то, что количество детей всё увеличивалось и увеличивалось, условия жизни у нас улучшались. Находилась новая работа - более высокооплачиваемая, появлялась возможность содержать семью. У нас была вначале такая договоренность, и, наверно, это важно, о некотором разграничении обязанностей: муж содержит семью, а жена не работает, а по большей части занимается домом, детьми. Муж старается работать, чтобы прокормить семью, если же жена тоже будет отсутствовать дома, будет работать, то не сможет создать дома комфортной обстановки. Я старался придерживаться этого принципа. Впрочем, когда были самые тяжелые времена, жена тоже эпизодически старалась заработать: шила на заказ. Она по профессии дизайнер одежды.

Если вернуться к тому моменту, когда мы узнали о том, что должен родиться третий ребенок, надо признаться, что нас это несколько напугало, потому что жизнь в то время была сложной, работа у меня была низкооплачиваемая, вдобавок я еще в то время учился на вечернем отделении. Аня была дома с двумя маленькими детьми, все трудности по дому ложились на неё. Я пытался всё свободное время посвятить либо учебе, либо дополнительной подработке. Но некоторое время спустя я осознал для себя такой момент. Основная установка мужчины в наше время такова: я посвящаю себя карьере, буду работать, займу определенное положение в обществе, которое позволит мне жить хорошо, много зарабатывать, а потом, может быть, речь зайдет о рождении детей. Таким образом, люди в большинстве случаев отдают себя карьере, жертвуют семьей. У нас получилось всё наоборот. Получилось так: мне приходилось работать, чтобы содержать семью. Для меня это было основным. Рождался очередной ребенок, которого надо было кормить, вставал вопрос о большем заработке.

Сложилось так, что все наши дети - погодки. Благодаря этому нам, наверное, было проще ждать появления очередного ребенка, поскольку мы еще не успели расслабиться после предыдущего. И состояние это было для нас естественное и радостное, т.к. все наши детки были желанными. И хотя, когда мы узнавали о новом ребенке, становилось немного страшновато, но тем не менее... Они все рождаются разные, у каждого есть свои, только ему присущие, индивидуальные стороны.

Хотелось бы еще отметить, что когда жена пошла в женскую консультацию еще только со вторым ребенком, первые слова врача были: «Вам надо сделать аборт. Если у Вас будет много детей, как вы будете жить! Это ненормально!» И немаловажно, что мы с женой старались вопреки сложившемуся мнению и подобным «советам» со стороны врачей, подойти к этому вопросу со всей ответственностью и полной осведомленностью. Мы с женой придерживаемся однозначного убеждения, что прерывание беременности недопустимо ни под каким предлогом. Мы знаем, что при аборте прерывается человеческая жизнь. Не жизнь какой-нибудь амебы или зверька, а жизнь ребенка, который, если его не убьют еще в утробе, вырастет и сам обзаведется семьей и родит детей. А к аборту ведь относятся и многие, так называемые, противозачаточные средства - те, которые не только препятствуют оплодотворению, но и прерывают на самом раннем этапе уже зачавшуюся жизнь. Мы один раз в жизни сказали этому «нет» и больше к этому вопросу не возвращались. Каждого ребенка мы принимали как должное, были ему рады.

Первый наш ребенок - дочь Дуня - была очень беспокойной в младенчестве. Я не спускал её с рук. Мне очень нравилось держать её на руках - маленькую, теплую. Она растет, узнаешь её постоянно как-то по-новому, проявляются её какие-то новые стороны. Потом появляется Ваня. С ним уже не получается себя вести так, как с Дуней, по той же схеме. Он уже человек с другим характером. Третий - Глеб - тоже совсем другой, очень упрямый, но в то же время очень собранный, очень аккуратный. Следующий - Гриша - очень добрый человек, опять же очень собранный, но при этом очень веселый. Потом - Федя - ребенок с одной стороны очень беспокойный, шумный, требовательный, но когда он подойдет, поцелует, скажет: «Папа, я тебя люблю!», все эти проблемы отступают на задний план. С ним хорошо, комфортно. После Феди у нас родилась дочь - Варечка - она сейчас еще совсем маленькая. Маленькое чудо в нашей семье. Постоянно улыбающийся, веселый, хихикающий ребенок. Трудно её спустить с рук. Ребенок, не обделенный вниманием ни взрослых, ни детей. Наверно, мы её балуем. Утро у нас начинается так. К нам приходит Гришенька - наш четвертый ребенок - и говорит: «Отпустите Варечку на пол, к нам!» Если бы у нас их не было, мы бы не узнали такое количество разных характеров, у нас не было бы рядом столько близких людей.

Работать, чтобы содержать такую большую семью, мне приходится много, и бываю я дома относительно мало. Но в те редкие минуты, когда удается быть дома, я стараюсь читать детям, играть с ними, стараемся, и иногда нам это удается: выбираться на экскурсию или в музей, это ведь важно - обучать детей по возможности. Наверно, нам это удается, потому что по своему развитию они не ниже, а зачастую выше своих сверстников из тех семей, где воспитывают одного или двоих детей, и где, казалось бы, есть больше времени, чтобы уделять его отдельному ребенку. Бывает, что когда я прихожу, дети уже лежат в кроватях и просят: «Папа, почитай!» Беру книгу, с удовольствием им читаю, несмотря на усталость.

Машины у нас пока нет - нет возможности приобрести. Ездим по музеям и выставкам своим ходом, на общественном транспорте. Мне, по крайней мере, ездить с ними несложно. Просто говоришь им: «Берите меня за руки, идите рядом». Психологически я не чувствую большой разницы, иду ли я с одним, или с четырьмя-пятью. Ведут они себя спокойно, тем более на людях, беспокойства не вызывают, не теряются, не разбегаются. Жаль только в транспорте зачастую не удается посадить младших. Старшие сами отказываются садиться - хотят быть как взрослые, а с маленькими во время движения труднее. Бывает, и довольно часто, люди в общественном месте, когда слышат от моих детей: «Папа, папа!», удивленно спрашивают: «И это все ваши?». Хотя обычно, если мы выбираемся куда-то относительно далеко, я беру с собой только четырех старших, младшим длительные прогулки трудны. Действительно, в наше время в семье в лучшем случае один-два, а тут папа сразу с четырьмя!

- А существует ли конкуренция между детьми из-за общения с папой?

- Мы с женой стараемся каждому ребенку какую-то частичку тепла уделить, хотя любимчики, пусть исподволь, всё-таки есть. И дети на это иногда реагируют, и даже было время, ко мне приходили и говорили: «Папа! Зачем ты балуешь Гришу? Он стал из-за этого вредным». На самом деле это длилось всего несколько дней. Я объяснил: «Ребята, он просто еще маленький, требует больше внимания. Вы - большие, с вами проще. А ему, чтобы что-то объяснить, приходится больше уделять времени, приласкать, подержать на руках». Так что по отношению к совсем маленьким у нас ревности среди детей нет, они понимают. А среди больших детей несколько таких ситуаций возникало, но они быстро проходили. Ревность среди детей в нашей семье не является закономерным, скорее случайным явлением, которое быстро проходит.

- А эгоисты среди Ваших детей есть?

- Для многодетной семьи, во всяком случае, нашей, понятие «эгоист» нехарактерное и неестественное. В многодетной семье у родителей нет особой возможности сконцентрировать свое внимание исключительно на каком-то одном ребенке, внимание, напротив, распределяется как-то более-менее равномерно на всех детей в семье. И в такой семье обычно не бывает детей, которые привыкли получать всё, что ни пожелаешь и исключительно для себя одного, такое желание детям, растущим в большой семье, незнакомо. Причем они хоть и маленькие, но, тем не менее, по-своему как-то переживают, когда наблюдают подобные ситуации в жизни. Ну, например, когда видят на улице, как какой-то ребенок, идущий с кем-то из родителей, начинает капризничать, то обращают на это внимание и даже комментируют, мол, это ненормально. То есть они понимают уже и то, что не всё должно принадлежать одному. Бывают, конечно, капризы. Но, опять же, это не систематическое явление, а просто качество маленьких детей, которым вообще присуще капризничать. Ребенок покапризничает, а потом извинится за свое поведение.

- Что в Вашем понимании есть воспитание детей в многодетной семье? И есть ли у Вас какие-то особенные секреты в этом деле?

- Секретов, скорее всего, нет. Причем, надо сказать, что воспитание в семье - процесс двусторонний. Родители пытаются воспитать своих детей, но и дети в свою очередь воспитывают родителей. Тем более в семье, где много детей. Как я уже говорил, все дети разные, с разными характерами, склонностями, темпераментами. Родителю приходится учиться быть гибким в общении с детьми. И дети иногда пытаются участвовать в процессе воспитания. Как я уже рассказывал про случай с Гришей. Таким образом, воспитание происходит взаимное. Хотя, повторюсь, готовых рецептов нет. Просто стараемся с любовью подходить, представлять по возможности себя на месте детей.

- Бывает ли у вас в семье, что жена разрешает что-то детям, а Вы запрещаете? Или у вас согласие в этом отношении, и дети знают, что нельзя пользоваться добротой одного из родителей. Как вы между собой решаете эти вопросы?

- У нас с женой сложились уже какие-то единые принципы, которых мы стараемся придерживаться. Но в то же время естественно, если папа несколько жестче, а мама - добрее. Не бывает такого, что мама в обход разрешает то, что папа запретил. Просто папа скажет: «Нельзя и всё!», а мама может взять на коленки и выразить то же самое, но более мягко.

- А вы наказываете своих детей и как? Что вы вообще понимаете под наказанием?

- Я считаю, что строгость по отношению к детям должна быть, но разумная. Именно строгость, но не жестокость. Наказания? Иногда приходится шлепать ребят. Причем, как это не странно прозвучит, могу привести их собственные слова: «Папа, мы понимаем, что ты нас любишь и наказываешь, потому что не хочешь, чтобы мы были плохими». Главное, чтобы наказание не превращалось в срывание злости. Наказание - это крайний шаг, чтобы остановить ребенка. Если этому принципу следовать, то дети не обижаются из-за наказания, не злятся. Получил - значит за дело.

- Сейчас у вас шестеро детей. А как вы относитесь к тому, что у вас еще будут появляться дети? Или вы хотите ограничиться дальше в деторождении?

- Вопрос сложный.

- Шестеро детей - это предел?

- Не знаю. Если будут появляться еще, они не будут нежеланными, их будут любить. У нас с женой не было договоренности, что мы будем как-то активно противодействовать этому. Если будут, значит - пусть будут. Оглядываясь назад, только хочу сказать, что каждый маленький ребенок - это маленькая радость. Вот даже когда приходишь домой, они наваливаются кучей. И каждый мил по-своему. И сразу хорошо, тепло. Если бы их не было, вряд ли было бы легче жить. Несмотря на то, что много детей, - это большой труд, много забот, но когда маленький подойдет, скажет: «Папка, возьми на руки, я тебя люблю!», сразу все сложности уходят, а чувствуешь только радость. Будет еще ребенок - будет еще одна радость.

- А Вы хотите следующим ребенком мальчика или девочку?

- Сложный вопрос. Они все хорошие. Хотя последний раз мы очень ждали девочку. После первой дочки у нас родилось подряд четыре мальчишки, и очень хотелось снова девочку. И такой нам подарок был дан. Но будет ли дальше мальчик или девочка, они встретятся с одинаковой любовью. Они ведь будут наши!

- Вы пытаетесь специально научить детей чему-нибудь по хозяйству? Ну, например, когда сами что-то чините или работаете на компьютере.

- Пытаюсь. Если вижу, что ребята могут помочь, я их к этому делу привлекаю, приходится объяснять. Все довольны. А по поводу компьютера... Я сам по своей профессиональной деятельности связан с работой на компьютере и имею своё, пусть своеобразное мнение относительно компьютеров и детей. Я считаю, что детям с компьютерами общаться не стоит рано, т.к., общаясь с компьютером, ребенок сталкивается с большим количеством разнообразной информации, а в силу того, что он маленький, у него не выработаны критерии оценки этой информации, он не может её адекватно осознать и для него это является лишним балластом, просто забивающим голову. Поэтому своих детей я стараюсь к компьютеру не подпускать. Но есть исключения, например, уроки английского. Когда будет ребенку лет 10-11, а лучше 13, научится ребенок сам уже что-то оценивать, тогда постепенно можно начать изучение компьютера.

- У Вас есть личное время, для себя, для общения с женой, например, или для занятий какими-то своими делами? Или дети полностью поглощают всё Ваше свободное время.

- Бывает такое, что я работаю на компьютере дома. Дети привыкли к тому, что если папа работает на компьютере, то его отвлекать не надо. Ни обид, ни каких-то помех с этой стороны нет. Понимают, что чем быстрее папа доделает свое дело, тем скорее сможет заняться детьми. Личного времени как такового мало, т.к. пытаешься уделить время всем по очереди, понемногу. Личное время наступает вечером, когда все улягутся спать, тут можно и поговорить с женой. Пока же дети рядом, пытаешься заниматься ими в первую очередь. Хотя и в другое время, придешь домой, сядешь пить чай с женой, разговариваешь с ней, дети рядом ходят, стараются не мешать, а более серьезные вопросы переносятся на время, когда дети спят.

- А Ваши отношения с женой не страдают от того, что всё время поглощено либо заботами о семье, либо непосредственно самими детьми?

- По нашему опыту, отношения между супругами не получают какого-то ущерба от заботы о детях. Потому что если между супругами есть любовь и взаимопонимание, то они будут эти трудности и сложности помогать друг другу преодолевать.

- А как Вы думаете, Вашим детям нравится, что их много, или кому-то хочется, чтобы он был один.

- Это, наверно, в зависимости от ситуации. Когда ребенок уставший, то, да - хочется, чтобы непосредственно с ним посидели, поговорили. А в основном и они привыкли между собой общаться, находиться всегда вместе. Даже в другую комнату привыкли перемещаться вместе, как говорится, «за компанию». Даже от детей я слышал такие рассуждения: «Вот этот мальчик в семье один - ему тяжело, не с кем пообщаться, поиграть - он один». Так что они сами понимают, как им лучше. И лучше, и веселее, и есть с кем поговорить. Если на улице или в школе они могут с кем-то поссориться, то дома это бывает значительно реже. Они понимают, что все мы вместе - единая семья, и сами они стараются относиться друг к другу мягко, бережно, с любовью. Несмотря на то, что они маленькие, как дети они это по-своему, каким-то образом, понимают и пытаются, исходя из своих каких-то малых сил, так себя вести, более или менее успешно, но пытаются они сами. Немаловажно, что они сами до этого дошли и часто бывает так, что мы лично им ничего не подсказываем, а они поступают так уже по своей внутренней потребности.

- А Ваши дети заботятся друг о друге?

- Забота - это отдельная большая тема в семье. Я уже говорил, что у нас в семье последняя - малышка - не обделена заботой. Буквально каждый: «Давай я подержу Варечку!», «Она плачет. Давай я с ней посижу», «Давай я её покачаю». Но у неё есть предпочтение - Гриша. И каждый из них друг для друга как игрушка. Если кому-то трудно с уроками, другой всегда пойдет, поможет. Или, например, старшая девочка, её не надо просить, она сама вечером обычно говорит: «Давайте я почитаю ребятам перед сном.» Ей и самой читать интересно, и братьям слушать. И таких случаев много. Например, пятилетний Гриша сам подходит к маме и говорит: «Мамочка! Ты у меня ничего не будешь делать. Я всё сделаю за тебя». Вот такие отношения. Хотя, конечно, от детей не стоит требовать многого. Помощь бывает иногда неказистая, но зато искренняя, от чистого детского сердца - пойдет мыть посуду и зальет при этом полкухни водой, но обижаться на это почему-то не получается».

- Как Вы думаете, когда Ваши дети вырастут, они захотят иметь много детей в своей семье?