Пояснительная записка

Каждый человек стремиться к здоровой, гармоничной семье. Это и природное стремление к продолжению рода, и  дань  исторически сложившейся традиции, и тяга к стабильности, обретению собственного фундамента, и,  самое главное, - актуализация самого человеческого и прекрасного чувства – Любви. Очень многие уверены:  именно это и есть то, что называют счастьем.  На самом деле очень трудно дать определение счастью. Есть мнение, что по-настоящему никто не знает, что такое на самом деле семья.

Вступление в брак не гарантирует полного счастья и разрешения всех трудностей раз и навсегда. Брак – это  совместный труд, построение взаимоотношений с партнёром. Само супружество подразумевает эмоциональную и сексуальную близость, а это вызывает привыкание, подчас и отношение друг к другу, как к собственности. Порой это обусловливает забывание о том, что партнёр имеет право мыслить, говорить, поступать так, как он считает нужным, потому что он – другой.

Всем нам известна бессмертная фраза из знаменитого романа Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Но, если люди создают семьи для того, чтобы стать счастливыми, откуда берутся несчастливые? Отчего так упрямо растёт статистика разводов? Почему у некоторых куда-то исчезает любовь? И, наконец, почему мужья и жёны обижаются друг на друга, ссорятся, не умеют прощать? Святитель Феофан Затворник писал одному из супругов: «Берегите с женой взаимную свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился». Но многие ли из нас пронимают, КАК именно БЛЮСТИ, как НЕ ЗАСОРЯТЬ. Этому не всегда и не всех научили в родительских семьях, так как не все из нас выросли в семьях здоровых, гармоничных, высокодуховных.

Есть множество причин возникновения семейных конфликтов. Возможно ли строить жизнь по-другому? В процессе участия в тренинге «Семейные конфликты:  практика, решения» невозможно полностью перестроить стереотипы, сложившиеся в течение жизни. Но вполне возможно раскрыть первопричины трудностей отношений в семье,  найти способы из разрешения, оптимальные стили поведения между партнёрами в браке, используя ресурсы участников. Участники тренинга получат новые знания, навыки и умения, которые в дальнейшем, при правильном их применении, позволят развить здоровые отношения в собственных семьях

Цель: Оптимизация внутренних резервов семьи.

Задачи:

• Изменение представлений о способах разрешения семейных конфликтов;

• Трансформация взглядов членов семьи на их проблему посредством изучения особенностей мужской и женской психологии;

• Открытие семейных секретов, улучшение коммуникативного стиля между членами семьи.

Ожидаемые результаты:

1. Получение знание  основ семейных отношений;

2. Обретение способности гармоничного взаимодействия с партнёром;

3. Приобретение семьей навыков самостоятельного решения возможных проблем.

4. Укрепление семейных связей и улучшение климата в семье.

Условия реализации программы:

1. Тренинговый зал.

1. Канцтовары.

1. Магнитная доска.

1. Магнитофон, музыкальные диски.

1. Приборы для чаепития.

Занятие 1

Тема: Знакомство

Цель: знакомство участников друг с другом; сплочение группы

Содержание  занятия:

• Отражение чувств в начале занятия.

• Упражнение-знакомство «Запоминание имён».

Все участники становятся в круг. Придумывается ситуация. Например, все вместе идут в поход и каждый должен взять с собой вещь, название которой начинается на ту же букву, что и его имя и по очереди это сообщает. Первый человек говорит: «Меня зовут Вова и я беру с собой валенки». Второй говорит: «Меня зовут Миша, я беру с собой Васю с валенками и магнитофон». И так каждый следующий участник проговаривает имена предыдущих. Можно придумать другую ситуацию и запустить цепочку в обратном порядке (т.к. имена последних запоминаются, естественно, меньше).

• Представление программы ведущим.

• Принятие правил тренинга.

• Слушание «Притчи о кофе и людях».

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

- Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил…  что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковые кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

- Что изменилось? – спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться, стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…

- А кофе? – спросила дочь.

- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её -  превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Резюме: Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

• Упражнение «Расскажи мне о себе».

Вопросы:

1.Что ты больше всего любил(а) делать в детстве?
2. Что было самым ужасным из того, что ты ел(а) в своей жизни?
3. Каким моментом своей жизни ты гордишься больше всего?
4. Что было самым опасным из того, что ты делал в своей жизни?
5. Каким было самое замечательное событие, которое произошло с тобой в прошлом году?
7. Что было самым опасным из того, что ты когда либо делал?
8. Какой город, в котором ты бывал(а) понравился тебе больше всего?
9. Что было самым дорогим из того, что ты купил(а) в этом году?
10. Какие бы три вещи ты хотел получить, чтобы стать абсолютно счастливым?
11. Какие у тебя в детстве были домашние животные?
12. Какую музыку ты слушал(а), когда тебе было 20 лет?

Количество вопросов можно сократить или увеличить в зависимости от целей работы, при этом вопросы должны касаться приятных воспоминаний (событий) жизни участников.
На втором этапе люди, работавшие в парах, рассказывают друг про друга наиболее интересную информацию. Можно организовать работу так, чтобы тот, кто рассказывает, стоял за спиной у того, про кого он рассказывает и говорил от первого лица.

• Упражнение для сплочения «Круг».

Участники просто становятся в круг и тесно сближаются, буквально прижавшись друг к другу, стараясь почувствовать ауру взаимного тепла.

• Отражение чувств в конце занятия.

Занятие 2

Тема: Стереотипы родительской семьи

Цель: проанализировать отношения и установки, заложенные в родительской семье; определить возможность или необходимость их изменения

Содержание занятия:

• Отражение чувств в начале занятия.

• Разминочное упражнение «Мой девиз».

• Упражнение «Моя семья это…».

Участники в произвольной форме рассказывают о своих родительских семьях: сколько детей было в семье, каким по счёту ребёнком является сам…

• Мини-лекция ведущего «Ролевые стереотипы».

Каждый взрослый когда-то был ребёнком, рядом с которым  в детстве были родители: отец и мать, которые с первых дней жизни оказали воздействие на формирование характера, привычек, поведенческих штампов  индивида. Они учили нас своими словами, поступками, как нужно и можно взаимодействовать с другими людьми. Всё то, что культивируется в какой-либо семейной ячейке принято называть родительскими стереотипами.

Приходит время и однажды мужчина и женщина, объединяются, чтобы создать семью.

В рамках супружеской подсистемы два человека, имеющие разный стиль жизни и разные устремления, вынуждены как-то примирить их, создать собственные способы переработки информации, взаимоотношений и проявления своих чувств. Они должны выработать правила, касающиеся близости, иерархии и разделения труда, а также стереотипы сотрудничества. Каждый должен развить в себе способность ощущать вибрации другого, у них должны появиться общие ассоциации и общие ценности, умение слышать то, что важно для другого, и какая-то взаимная договоренность о том, как поступать, когда те или иные ценности у них не совпадают.

У каждого из новых партнеров есть тот или иной набор ценностей и ожиданий, как осознанных, так и бессознательных, начиная с ценностей, связанных с самоопределением, и кончая тем, следует ли по утрам завтракать. Чтобы сделать возможной совместную жизнь, эти два набора ценностей со временем должны быть приведены в соответствие. Каждый из супругов должен отказаться от части своих идей и склонностей, теряя индивидуальность, но приобретая чувство принадлежности к семье. В ходе этого процесса формируется новая система.

Постепенно возникающие при этом стереотипы взаимодействия обычно не осознаются как таковые. Они просто существуют, составляя фундамент жизни, - необходимый, но не замечаемый. Многие из них вырабатываются почти без всяких усилий. Например, если оба супруга происходят из патриархальных семей, они могут считать само собой разумеющимся, что заниматься мытьем посуды должна женщина.

Другие стереотипы взаимодействия представляют собой результат словесной договоренности: "Сегодня твоя очередь готовить". В любом случае установившиеся стереотипы определяют, как каждый из супругов воспринимает себя самого и своего партнера в супружеском контексте. Со временем поведение, отличающееся от ставшего привычным, начинает вызывать обиду. Любое отклонение создает ощущение предательства, даже если ни тот, ни другой партнер не осознает, в чем дело. Трения неизбежны всегда, и система вынуждена адаптироваться, чтобы соответствовать изменившимся требованиям контекста. Однако рано или поздно возникает структура, которая становится основой супружеских взаимоотношений.

Одна из жизненно важных задач супружеской подсистемы — выработка границ, которые ограждают каждого из супругов, оставляя ему территорию, необходимую для удовлетворения собственных психологических потребностей без вмешательства родственников, детей и других членов семьи. Адекватность таких границ — один из важнейших аспектов жизнеспособности семейной структуры.

Супружеская подсистема может оказывать своим членам поддержку при взаимодействии с внешним миром, становиться для них тихой гаванью, где можно укрыться от внешних стрессов.

5.    Упражнение «Традиции моей семьи» с заполнением таблицы.

Письменное упражнение в парах. Участники прописывают, какие обычаи, традиции, устои были приняты в их родительских семьях, затем, работая в парах, делятся полученным.

Семейные стереотипы родительской семьи	Применяю (применю) в своей семье	Применяю (применю) по согласию с партнёром	Отрицаю

Обсуждение, интерпретация по контексту.

6.Организация чаепития, отдых.

7.Танцевальная импровизация на тему установок родительской семьи.

Участники разбиваются на 3 подгруппы, в каждой из которых обсуждаются положительные стороны заданных категорий (патриархат, матриархат, партнёрские отношения). Зачем звучит музыка  и каждая из групп танцует свой танец, изображая то, что у них получилась телами.

Обсуждение по контексту.

8.Разминка.

9.Отражение чувств в конце занятия.

Занятие 3

Тема: Причины возникновения семейных конфликтов

Цель: Совместное групповое исследования причин конфликтов и их анализ.

Содержание  занятия:

• Отражение чувств в начале занятия.

• Разминочное упражнение «Конфликт».

Участники берут лист и пишут слово сверху вниз по букве: К О Н Ф Л И К Т

на каждую букву группа пишет слово-ассоциацию.

Получается, типа:

Крик
Осложнение
Негодование
Фронт
Ложь
Изнеможение
Кризис
Тирания

Тренер обращает внимание групп, что ВСЕ слова – негативные, то есть конфликт воспринимается только как плохая, безвыходная ситуация. А нужно искать выход, видеть хорошее, рассматривать конфликт и как возможность начать новое, выяснить причину неудач, способ договориться.

Дается задание – расписать по буквам то же слово, но постараться найти позитив. Например:

Конструктив
Освобождение
Новое
Фундамент
Любовь
Искренность
Красноречие
Толчок

Пишут пусть в группах, так быстро придумывают, а одному человеку это слишком трудно.

• Мини-лекция ведущего по теме занятия.

Уникальность семейных отношений обусловливает не только специфику возникновения и протекания конфликтов в семье, но и особым образом отражается на социальном и психическом здоровье всех ее членов. Семейные конфликты - это противоборство между членами семьи на основе столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов. Считается, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я". Равновесие действительно является динамическим, ведь в каждый момент времени существует акцент только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” - всегда существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"-компонент - возникают предпосылки для разобщенности и обид.

Семейные конфликты многообразны. Это и конфликты между супругами, родителями, детьми, это и межпоколенные конфликты между представителями младшего и старшего поколений. Конфликты в семье между её членами возникают по поводу выполнения семейных функций, психологических противоречий, различного понимания семейных целей и задач развития каждого поколения, системы семейных ценностей членов семьи. Семейный конфликт воспринимается и переживается членами её семьи как расхождение, столкновение их интересов, целей и потребностей.

Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты

* разные взгляды на семейную жизнь;

* неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

* пьянство одного из супругов;

* неверность;

* неуважительное отношение друг к другу;

* нежелание участвовать в воспитании детей;

* бытовая неустроенность;

* неуважение к родственникам;

* нежелание помогать по дому;

* различия в духовных интересах;

* эгоизм;

* несоответствие темпераментов;

* ревность и т. д.

4.  Упражнение «Неконструктивные установки на брак».

Участники  получают карточки с означенными неконструктивными установками  на брак. Затем все разбиваются на пары и подробно прописывают, что означает каждая установка.

Категоричность.

Пессимизм.

Субъективизм.

Легкомыслие.

Идеализм.

Нереальные требования.

Ориентация.

Фатализм.

Консерватизм.

Жертвенность

Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема - Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.

Пессимизм - Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.

Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.

Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.

Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.

Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".

Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.

Застревание - Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.

Фатализм - Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет".

Консерватизм - Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять - страх.

Жертвенность - Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

1. Организация чаепития, отдых.

1. Упражнение  "Спираль конфликта".

В развитии конфликтной ситуации участники получат возможность понять, какие механизмы участвуют в развитии конфликта, и подготовятся к оптимальному разрешению конфликта.

Ведущий:  - Большинство людей вступает в дискуссии, будучи убежденными в том, что они - правы. Это ведь так очевидно: «Мы правы, потому что у нас больше знаний или опыта, подкрепляющих то, что мы думаем». Если другие люди не разделяют наших взглядов, мы склонны делать вывод, что они просто-напросто ничего не знают и не понимают. И повторяем то же самое еще раз … Самое интересное, что оппонент думает точно так же. Вот тут-то и начинает закручиваться спираль конфликта!

Всего потребуется 45–60 минут

Необходимы большие листы и фломастеры, ручки и бумагу

Порядок выполнения

1)Ведущий говорит, что в этом упражнении группа рассмотрит, какие силы способствуют развитию конфликта в негативном ключе. Неважно, имеем ли мы дело с межличностным или внешнеполитическим конфликтом между государствами. Так или иначе, нередко можно видеть, что мы попадаем в порочный круг, где негативные элементы усиливают друг друга. Спираль конфликта может развиваться по-разному, но часто она содержит в себе следующие стадии (Ведущий записывает этапы на большом листе по ходу своего изложения):  

Разногласие
В начале всегда имеется проблема, по которой две или более сторон имеют разногласия.
Дискуссия
Стороны начинают обсуждать проблему, выдвигать аргументы. Обе стороны считают, что правы, и никто из них особенно не хочет слушать друг друга. Вместо того, чтобы попытаться понять и посмотреть на ситуацию с точки зрения другого, они заняты убеждением другого в том, что они - правы.
Сильные эмоции  

Поскольку ситуация воспринимается, как зашедшая в тупик, стороны все сильнее вовлекаются в нее эмоционально. Они говорят громче и жестикулируют активнее, чтобы убедить друг друга. Они могут сердиться и вести себя агрессивно.  

Привносятся новые элементы – конфликт усиливается

Часто стороны привлекают те элементы, которые никак не связаны с самой проблемой, но которые только усиливают конфликт. Это могут быть, например, отрицательные, личностные характеристики и обобщения:«Ты всегда такой строгий!», «С тобой бесполезно разговаривать!», «Я слышал, что ты всегда такой …» и т.д. Другие также могут вовлекаться в конфликт. «Он думает так же, как я!», «Другие говорили, что с тобой всегда так сложно!» Угрозы также могут сыграть свою роль в этот момент. «Если ты не сделаешь, как я говорю, то я …» Эти элементы первоначально никак не связанные с проблемой, усиливают конфликт и делают его более трудным для разрешения.
Поляризация и отдаление сторон друг от друга

Расстояние между сторонами увеличивается. Диалог исчезает, разговор прекращается, и люди «поворачиваются спиной друг к другу».
Конфликт не решается: контакт прерывается, либо стороны переходят

Теперь конфликт достиг своего апогея. Стороны прекращают говорить друг с другом и контакт прекращается. Если одна или обе стороны чувствуют, что ситуацию нельзя больше выносить, и что держать расстояние тоже бесполезно, конфликт может привести к физическому насилию (драка или война).

2)     Участники делятся на небольшие группы, выбирают для анализа конфликтную ситуацию и развивают ее по всем этапам спирали конфликта. Они могут разыграть сценку или записать этапы конфликта и важные моменты на большом листе. Будет интереснее, если группы станут работать с различными типами конфликтов. Одни группы могут взять конфликт в семье или в школе, другие – региональные, национальные или международные конфликты (30 минут)

3) Группы выступают на общем обсуждении.

4)     Обсуждение:

- Думали ли вы раньше о том, какие силы действуют по мере развития конфликта?

- Вы сами ощущали действие этих сил в своей жизни? Как это было?

- Какие важнейшие общие черты различных спиралей конфликтов представлены?

- Что вас удивило больше всего?

- На какой стадии конфликт решить легче всего? Почему?

- Как мы можем лучше всего разрешать конфликты?

На заметку :

Хотя конфликты развиваются разными способами, у них есть общие черты. В начале, как правило, бывает дискуссия и аргументация по сути проблемы. Однако часто бывает, что стороны не хотят слушать и понимать точку зрения и аргументацию другой стороны, и вместо этого тратят свои силы на то, чтобы усиливать свою точку зрения. Это удаляет стороны друг от друга, и тогда общение может характеризоваться эмоциональными взрывами, агрессией и нападками не по сути дела. Часто в спор привлекаются элементы, не связанные с проблемой. В конечном итоге люди или становятся врагами, или прекращают контакт. На национальном и международном уровнях это может повлечь за собой войну или вооруженный конфликт. Зная о различных стадиях развития конфликта, мы сможем научиться легко распознавать их и узнавать, как нам лучше с ними работать.

Прерывание диалога - самый большой враг разрешения конфликта!

Зная о спирали конфликта, нам будет легче справляться с ним

• Рефлексия. Ритуал прощания.

Занятие 4

Тема: Мужские и женские ожидания в браке

Цель: Анализ ожиданий; определение ожиданий

Содержание  занятия:

• Отражение чувств.

• Разминка «Я сегодня хочу…».

Участники на кругу проговаривают свои самые актуальные желания.

• Мини-беседа о ролевых притязаниях в браке.

Сначала, давайте рассмотрим пять основных потребностей жен.

1) Расположение, привязанность, любовь. Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной.

2)  Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре. В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь. Когда два человека соединяют себя брачными узами, они  вправе ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях. Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной,  обретает путь к ее сердцу.
3)  Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности – связующая нить, проходящая через пять основных потребностей женщины. Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности. Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о его прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4)  Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы позволять ей ощущать его заботу.

5)  Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей. Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

Теперь рассмотрим пять базовых потребностей мужей.

1) Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

2) Товарищество в отдыхе и развлечениях. Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это не редко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы. Они обнаруживают себя футбольными болельщиками, участвующими в рыбалке, даже охоте, и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали. После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении. Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им – вторая потребность после секса для типичного мужа.

3) Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4) Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывает детей спать без суеты и трудностей. Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.

5) Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений. Честное восхищение – огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.

Как видите, современные мужья хотят не только секса, но и уюта, товарищеских отношений с женой, хотят, чтобы ими восхищались и гордились.

Безусловно, они вправе ожидать от своих жен удовлетворения этих своих потребностей. Так же как, разумеется, и жены, которые могут и должны получать в браке то, что для них важно. Если базовые потребности партнеров находят удовлетворение в браке, супружеские узы становятся крепче, что является надежной основой для любви, уважения и супружеской верности, то есть для счастливого брака. Если вы очень хотите сохранить вашу любовь или готовы к тому, чтобы вместе преодолеть причины уже возникшего напряжения в браке, одним из шагов в этом направлении может стать откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. Выделите немного времени для того, чтобы прочитать в присутствии друг друга об мужских и женских потребностях в браке, постарайтесь услышать друг друга и что-то изменить в вашем представлении и поведении. Спустя какое-то время, это упражнение можно повторить, поделившись друг с другом своими успехами.

• Упражнение «Я считаю… Он считает…».

Участники разбиваются на 2 подгруппы. Одна подгруппа (предпочтительно мужская, где в качестве экспертов могут присутствовать 2 женщины) определяет те запросы, предпочтения, которые свойственны мужчинам, другая подгруппа – те, что свойственны женщинам.

По окончании – обсуждение на кругу того, что получилось.

• Организация чаепития, отдых.

• Проведение психологического тестирования по методике «Ролевые ожидания и притязания в браке».

• Рефлексия. Ритуал прощания.

Занятие 5

Тема:  Ролевые отношения в браке

Цель:  Выявление и анализ причин ролевых конфликтов.

Содержание занятия:

• Отражение чувств.

• Разминка «Я - Женщина (Я - Мужчина) , а это значит…».

• Упражнение в мини-группах «Он должен, она должна».

Участники определяют и записывают, что должны делать в браке муж и жена. По окончании работы в мини-группах, списки озвучиваются, сравниваются, уточняются.

• Информирование ведущего по теме занятия.

Одни женщины в браке буквально купаются в мужском внимании и любви, А другие в образе ломовых лошадей тащат на себе всю семью. И нет ласковых слов, внимания, подарков.

Почему же  одним всё, а другим ничего? И как стать женщиной, ради которой мужчине захочется совершать если не подвиги, то хотя бы серьёзные поступки? Как обрести рядом надёжного и заботливого спутника жизни?

Проблема большинства женщин в том, что они не умеют раскрывать свою женственность, а некоторые даже плохо представляют себе что это такое.

Женственность - это умение позволять мужчине брать на себя ответственность. Настоящая женщина всегда вторая, она позволяет мужчине проявлять инициативу, решать проблемы. А многие женщины норовят сами всё на себя взвалить. И это большая ошибка.

Почему-то в России, когда женщина видит не сильно пьющего мужчину, она сама начинает за ним гоняться. Смотри - у меня квартира, я тебе и борщи сварю, и рубашки поглажу, и денег заработаю, да ещё и измены твои с пьянством буду терпеть, только живи со мной, пожалуйста… Не будешь, мол, иногда приходить домой – ну и не надо, я такая самодостаточная. И - готова сама взять на себя все его проблемы. Тут же принимается его спасать, ссужать деньгами, готовить, стирать, гладить рубашки, ничего не требуя взамен, в надежде, что он выберет именно её.

Тем самым она поощряет в мужчине инфантилизм, приучает его к тому, что инициатива в отношениях и ответственность за их дальнейшую судьбу лежит на ней. Немудрено, что в результате женщина начинает выполнять мужские функции.

Сказывается и то, что общественные стереотипы предписывают, что женщина должна всё везти на себе. Многие женщины и весь дом на себе везут, и деньги зарабатывают, и детьми занимаются. Как ни странно, это стало считаться нормой. Немудрено, что такая женщина со временем превращается в загнанную лошадь, которая не успевает следить за собой. Характер становится стервозным. Не до женственности тут! Как только женщина начинает брать всё на себя, она, по сути, меняется ролями с мужем и он начинает отдаляться, ходить на сторону. Женщины потом бегают по приворотам, чтобы его вернуть. А не надо возвращать. Надо быть женственной Женщиной с самого начала.

Что значит быть женственной? Красиво выглядеть и приветливо улыбаться?

Не проявлять инициативу самим. Это мужская функция У нас женщина при знакомстве с более или менее приличным мужчиной, сразу же начинает свой домашний номер телефона ему давать свой мобильный номер, скайп – всё, что есть для связи. Или сама начнёт ему звонить, чтобы он не потерялся.                         Не надо пытаться решать проблемы мужчины. У нас ведь влюблённые женщины готовы сами мир к ногам избранника положить. Они и долги за него выплачивать будут, и квартиру для встреч сами подыщут, и работу найти помогут.

Обоснование:

Женщина вообще не должна помогать мужчине - это он должен ей помогать. Иначе они поменяются ролями. И тогда она так и будет по жизни на себе тащить инфантильного мужа, детей, быт и карьеру.

Сила женщины в её терпении. Пусть она дождётся, пока мужчина сам решит эту проблему. А если она сама вобьёт гвоздь, лампочку вкрутит или даже ремонт сделает - мужчина поймёт, что он ей не нужен. Вот и всё.

Настоящая женщина никогда не будет содержать мужчину, сажать его себе на шею, одалживать ему деньги и слушать его нытьё о том, как у него всё не получается. Наоборот, это мужчина должен ей дать внимание, заботу, деньги, наконец.

Наша функция - принимать всё, что мужчина даёт без сопротивления и никогда за ним не бегать. Позволяйте мужчине давать вам. Это принципиальный вопрос.

Вы скажете: а не ПОТРЕБИТЕЛЕМ ли тогда окажется женщина?

Это не совсем так. Женщина тоже очень многое способна дать мужчине. Но это явно не материальные вещи.

Она даёт ему восхищение, обожание, нежность, спокойствие. И таким образом она помогает своему мужчине раскрыть его природную мужскую сущность.

Мужчине, чтобы раскрыть свою мужественность, как раз и надо стать добытчиком. Ответственность за семью должна лежать на нём.

Не надо пытаться решать за мужчину его проблемы, или просто лезть с советами. В самой мужской природе заложена способность решать проблемы. Женщине этого просто не дано. Нет, она, конечно, может этому научиться, но тогда она как раз теряет свою женственность и становится мужиковатой.

Женщине нужен мужчина, как стержень, за который она может зацепиться в этой жизни, как опора. Мужчине нужна женщина, чтобы принимать его мужскую энергию. Именно эта энергия, помогает ему творить, созидать. И когда у мужчины в полной мере раскрывается его мужская сущность, ему легче состояться, реализоваться. Окружающие начинают воспринимать его иначе, перед ним открываются другие возможности, в том числе и карьерного роста.

А когда женщина берет всё на себя, она по сути не даёт мужчине развиваться.

Поэтому женщине надо обязательно учиться без сопротивления принимать всё, что способен дать мужчина, даже в мелочах.

А то у нас как бывает? Мужчина принёс продукты - «ты что, не знаешь что мы такой батон не едим?», «ты что не мог нормальный соус выбрать?». Мужчина прибил полку - «почему так криво?», и так далее. В результате мужчина слышит эту бесконечную критику и у него пропадает всякое желание что-либо делать вообще, и для этой женщины в частности.

Принимайте без сопротивления мужчину который находится рядом, будьте благодарны ему за то, что он делает для вас, принимайте его ошибки, никогда не повышайте голос на мужчину, не критикуйте его и не командуйте им. Вот это и есть проявление настоящей женственности, которое так улавливают мужчины.

На такую женщину всегда будут обращать внимание мужчины, и им всегда захочется её поддержать. А когда она ходит вся такая несчастная, грузом взваленных забот и ответственностью за всё придавленная, с вечно недовольным лицом, на котором написано, что все мужики плохие, понятное дело, что желающих к ней приблизиться, а уж тем более завязать отношения, найдётся немного. Когда женщина теряет свою женскую сущность, мужчины перестают обращать на нее внимание.

• Организация чаепития, отдых.

• Упражнение «Сиамские близнецы».

Участники разбиваются на пары. Ведущий предлагает каждой паре представить себя сиамскими близнецами, сросшимися любыми частями тела: - Вы вынуждены действовать, как одно целое. Пройдитесь по комнате, попробуйте сесть, привыкните друг к другу. А теперь покажите нам какой-нибудь эпизод из вашей жизни: вы завтракаете, одеваетесь и т.д. Упражнение тренирует навыки взаимосвязи и взаимозависимости в едином взаимодействии.

По окончании – осуждение.

• Рефлексия, ритуал прощания.

Занятие 6

Тема: Причины ссор

Цель: Анализ эмоциональных причин семейных конфликтов.

Содержание  занятия:

• Отражение чувств в начале занятия.

• Разминка «Толчки».

• Информирование ведущего по теме занятия.

Факторы риска построения семьи.

Возраст вступления в брак. Раннее заключение брака является важным фактором, влияющим на удовлетворённость отношениями в семье.                                                  Экономический фактор. На первом месте обычно стоят причины нравственно-психологического характера, а материальные затруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.
Жилищные условия. Этот фактор связан с раздельным или совместным проживанием молодой пары с родителями. Данные исследований говорят о том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколько стабильнее тех, кто живёт раздельно, хотя конфликты между молодыми супругами и их родителями при совместном проживании возникают нередко.                                                                               Продолжительность знакомства до брака. Этот фактор является довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность знакомства до брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможности совместной адаптации, особенностях характеров и темпераментов.

• Упражнение «Причины семейных конфликтов».

Шаг 1. Общегрупповая работа.

Группа методом мозгового штурма определяет причины конфликта (эгоизм, неуступчивость, деспотизм, инфантильность…). Полученная информация записывается на ватмане или доске.

Шаг 2. Работа в парах.

Участники получают задание – одну из означенных выше причин конфликтов. И вместе ищут пути конструктивного разрешения конфликтной ситуации.

Шаг 3. Обсуждение на круге.

• Резюме ведущего в виде мини-лекции (которая, возможно, перерастёт в беседу или дискуссию).

Обычно причины споров не стоят выеденного яйца. Но согласию мешает одна причина – каждый возмущается не тем, что говорит партнёр, а тем, как он это говорит. То есть, причиной ссоры являются ЭМОЦИИ. Вся проблема в том, что эмоции совершенно по-разному выражаются мужчиной и женщиной.

Пример. Жена жалуется, что устала на работе. Муж, из самых добрых побуждений, начинает её утешать, говорит, чтобы она не расстраивалась, поменяла работу, «не брала в голову» и т.д. Женщине кажется, что муж не понимает её чувств. Вместо собственно сочувствия, он предлагает решения, о которых она не просит. Также ей кажется, что её проблемы он считает несущественными, раз называет их пустяками, которые нетрудно разрешить. Поэтому теперь расстраивается не из-за своей усталости, а от того, что муж не понимает её чувства и переживания. А значит – мало ценит её саму. Мужчина, уяснив, то она пропускает мимо ушей его советы, да ещё злится на него, начинает сердиться сам. Он думает, что она не считается с его мнением, не доверяет его советам, а, значит, мало его ценит. И тут же упрекает жену, что она заводится по пустякам. В ответ жена заводится ещё больше, и – начинается война…

Чтобы избежать такого развития ситуации, важно усвоить 2 вещи:

- Женщины не выносят, когда мужчины принижают значение их чувств;

- Мужчины не выносят, когда женщины вольно или невольно выражают    им  своё недоверие или неодобрение.

Решение: Женщина жалуется, что устаёт на работе. Мужчина внимательно её выслушивает, а затем с любовью и сочувствием говорит: «Мне жаль, то ты так расстроена». Такой диалог никогда не перерастёт в ссору.

Обидеть женщину можно словами: «Не бери в голову», «Не расстраивайся из-за ерунды», «Тут не из-за чего переживать». Это звучит, как упрёк, что она недостаточно хороша, несовершенна, а, следовательно, недостойна любви.

Обидеть мужчину можно, просто проигнорировав его советы или не выразив одобрение по поводу сказанного или сделанного им.

Решение: Женщина говорит, что устаёт на работе. Мужчина говорит, что ей надо поменьше работать. Женщина отвечает, что она признательна ему за то, что он заботится о ней. …А на самом деле ей просто хочется, чтобы он её обнял и пожалел о чём можно сообщить ему. Остаётся исполнить!

• Разминка «Объятия».

• Организация чаепития, отдых.

• Изучение раздаточного материала «Что не нравится женщинам и не нравится мужчинам».

Женщинам не нравится:

• Когда он считает её чувства и просьбы блажью и порицает её за эти чувства;

• Когда он забывает о её просьбах, и её приходится напоминать о них снова, выпрашивая поддержку, как милостыню;

• Когда он повышает голос и начинает объяснять, почему прав он, а не она. В этом случае она чувствует, что он её не слышит, отталкивает, всегда считает неправой;

• Когда он говорит снисходительным тоном, тогда ей кажется, что он хочет поскорее отвязаться, как от ненужной обузы;

• Когда он не отвечает на её вопросы или замечания, как будто её вообще не существует;

• Когда он говорит, чтобы она не принимала что-то близко к сердцу, как будто иметь чувства – это какой-то непростительный недостаток.

Мужчинам не нравится:

• Когда она придирается по мелочам и упрекает его, что он что-то сделал не так, - как будто не принимает его таким, какой он есть;

• Когда она указывает ему, что и как делать, как будто он не взрослый самостоятельный мужчина.

• Когда она жалуется, что у неё всё плохо и она несчастна, как будто упрекая его в этом;

• Когда она жалуется, что очень много делает, но её не ценят, отчего он чувствует себя беспомощным, так как не видит способа ей угодить;

• Когда она беспокоится и переживает по каждому поводу – как будто не доверяет ему и его способности обеспечить её благополучие;

• Когда она требует от него слов и поступков, угодных ей, - как будто он не хозяин сам себе и вынужден быть у неё под колпаком;

• Когда она ждёт, что он будет её понимать даже без слов, - но он не умеет читать мысли и от этого не чувствует себя достаточно для неё хорошим.

• Танцевально-двигательное упражнение «Шмели и лебеди».

1 этап. Участники прослушивают музыку, выделяя в ней быстрый и медленный ритмы. Затем танцуют, двигаясь спонтанно, но следуя лишь медленному ритму. Потом под ту же мелодию свободно самовыражаются, следуя быстрому ритму,  отмечая для себя, какой ритм для них естественней, ближе.

2 этап. Участники делятся на две группы, одна из которых «шмели», другая – «лебеди». Задача участников – понравиться представителям противоположного стиля, показать свои лучшие стороны. Снова звучит музыка, и танцуют «шмели», двигаясь быстро и динамично. «Лебеди» тем временем наблюдают, выбирая себе пару. Затем танцуют «лебеди», двигаясь плавно и медленно. «Шмели» тем временем следят за танцем. По окончании танца «шмели» и «лебеди» образуют пары.

3 этап. «Шмели» и «лебеди» танцуют вместе на некотором расстоянии друг от друга, не приближаясь и осознавая свои чувства. Затем «шмели» и «лебеди» постепенно начинают приближаться друг к другу, стараясь сохранить каждый свой ритм. Наконец, «шмели» и «лебеди» танцуют, взявшись за руки, следуя каждый своему ритму.

Обсуждение: по контексту.

• Рефлексия. Ритуал прощания.

 

Занятие 7

Тема: Язык гармоничных взаимоотношений

Цель: Осознание, как научиться понимать друг друга, несмотря на различия.

Содержание  занятия:

• Отражение чувств в начале занятия.

• Разминка.

“Я предлагаю вам поиграть в ассоциации. Всё, что для этого нужно, - услышать задание и постараться записать первые же образы, связанные с ним, которые пришли вам в голову”.

Вопросы-задания могут быть такими:

если семья – это постройка, то она…

если семья – это цвет, то она…

если семья – это музыка, то она…

если семья – это геометрическая фигура, то она…

если семья – это название фильма, то она…

если семья – это настроение, то она…

Обсуждение ответов и причин подобных ассоциаций.

• Информирование ведущего по теме занятия.

Есть такая поговорка: "Все девчонки разные, зато, все жены одинаковые". Давайте уберем однобокость из этой поговорки и получим: "Все люди разные, зато, все семьи одинаковые". Попробуйте поговорить с любой семейной парой, которая в браке состоит столько же, сколько и вы. И с удивлением обнаружите, что проблемы этой пары очень похожи на ваши, отличия есть, но не принципиальные. Эти проблемы, преследующие, почти каждую семью, не зависят от уровня достатка или от воспитания. Они есть у всех и всегда. Но некоторые семьи справляются с ними, другие - нет. И это зависит, в первую очередь, от уровня сознания обоих супругов. Для большинства из нас основным моментом в супружеской жизни являются интимные отношения. Сексуальная гармония — превалирующий фактор семейного благополучия. Это очень тонкая сфера супружеских отношений. Любые проблемы на работе, дома сказываются на сексуальной стороне брака. Если рассматривать супружеские отношения с точки зрения характеров, то это еще больше наталкивает на мысль, что совместимость характера для супругов важна в смысле: готовы ли они поступиться своими привычками ради сохранения брака. Как говорят: привычка — это вторая натура. Часто человек рассматривает свои привычки как свои права на какое-то действие. Ему кажется, что уступка своей привычки это проявление слабости характера. На самом деле, для сохранения брака необходима гибкость характера и контроль  над своими словами и действиями.

Для некоторых из нас, особенно, людей старшего возраста, важна духовная область взаимоотношений между супругами. Чем счастливее и долговечнее брак, тем более общее мировоззрение и система ценностей у супругов.

Семейная жизнь не так проста, как кажется. Часто началом проблем в семье является отсутствие или недостаток любви одного или обоих супругов. Некоторые создают семью по расчёту, от безысходности найти лучшего партнёра, по случайности... Строить на таком фундаменте семью опасно. Это равнозначно построению дома на песке - в любой момент может произойти разрушение самой красивой постройки. Некоторые пытаются скреплять отношения с помощью детей, пытаясь ответственностью подменить любовь. Но природу не обманешь! И если не предпринимать никаких мер – не развивать любовь, не учиться любить, не трудиться над раскрытием любви к себе и к другому человеку, то последствия не заставят себя ждать.

• Упражнение «Принципы гармоничных взаимоотношений».

Ведущий: - Семейная жизнь — это ежедневная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях и адаптации друг к другу. Давайте разобьёмся на две подгруппы и определим принципы гармоничных взаимоотношений в браке.

• Работа с раздаточным материалом для усвоения и закрепления с обсуждением по контексту.                                                                                                                 Взаимоотношения необходимо строить, опираясь на следующие принципы:

• Преданность отношениям. Преданность супружеским взаимоотношениям означает, что каждый из партнеров готов работать над их совершенствованием и развитием. Отношения - это богатство обоих супругов, которое они готовы приумножать. Таким образом, в центре внимания каждого находится не он сам, не партнер, а их отношения, любовь и совместная жизнь здесь и сейчас. Счастье всех благополучных пар основано на вере в прочность их супружеских отношений. Такие партнеры не задают себе вопрос, правильно ли они сделали свой выбор - а наоборот, считают, что им очень повезло в жизни.

• Обязательства. Преданность чему-либо подразумевает обязательство. Это означает, что вы отныне и навсегда связываете свою жизнь с жизнью другого человека, и готовы сдержать обещание, несмотря на различные трудности. Обязательство помогает супругам бороться с невзгодами. В противном случае при малейшем стрессе сама их связь может оказаться под вопросом, ведь они скорее будут утаивать все, что их тревожит, а не пытаться уладить неприятности. Хотя обязательства приносят ощущение безопасности, это не значит, что в жизни партнеров не будет никаких перемен, но полная уверенность в себе, в партнере и в отношениях дает возможность использовать новые ситуации для духовного развития супругов и укрепления брака.

• Общение. Супруги в гармоничных парах охотно общаются друг с другом. У них существуют разные семейные традиции - совместные праздники, прогулки и т.д., когда партнеры с удовольствием проводят время вдвоем. Каждый супруг готов выслушать другого и поделиться сам своими мыслями и чувствами, но при этом уважает право человека на одиночество. К сожалению, именно нежелание общаться нередко бывает причиной серьезных семейных ссор: один супруг думает, что другой уходит от него как раз в тот момент, когда ему необходимо поговорить. Здесь важно развивать терпение и понимание состояния другого человека, а не зацикливаться только на своих желаниях. Постарайтесь не терять контакта друг с другом. Обсуждайте все трудности семейных отношений совместно, доверяйте и не бойтесь открыть друг другу свои чувства. Поддерживайте друг друга!

• Выражение чувств. Для гармоничного и полноценного общения характерно открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных. Конечно, такое общение всегда предполагает риск, и рискует тот, кто первый начинает говорить о своих чувствах, стараясь раскрыть партнеру всю глубину своей эмоциональной жизни. В свою очередь, другой супруг не остается равнодушным - он сопереживает, сочувствует, не критикует и не обвиняет партнера, а искренне пытается понять его. Когда такое рискованное, откровенное и внимательное общение есть хотя бы в зачаточном виде с обеих сторон, то у пары есть очень хороший шанс на раскрепощение и конструктивное развитие отношений.

• Не копите обиды. Если вас что-то огорчило в поведении партнера, без крика и напора спокойно скажите: "Знаешь, милый (милая), меня очень огорчил, расстроил твой поступок (твои слова). Мне бы очень хотелось (было бы приятно), что бы ты..." Старайтесь быть искренними, но не выставляйте оценок. Говорите лишь о том, что вы чувствуете, и не переходите на личности. Вместо упреков типа; "Ты плохой (плохая), ты плохо ко мне относишься " и т.д. - делитесь своими чувствами, стройте "Я-сообщения": " Я бы хотела (хотел).., я ощущаю.., я чувствую... ", и т.д.

• Доброжелательность. Это одна из главных черт гармоничных семейных отношений. Быть доброжелательным - значит быть всегда на стороне партнера, зная, что он - на вашей. Когда супруги доброжелательно относятся друг к другу, то, даже если кто-то из них сердится, его поведение никогда не будет агрессивным. Если один партнер не согласен с другим, то, все равно, он изначально предполагает, что тот хотел сделать, как лучше. Доброжелательность означает не сомневаться в добрых намерениях партнера, обращать внимание на положительные черты, испытывать благодарность, доверие и уважение.

• Активность. Гармоничные пары активно стремятся сделать свои отношения ближе и богаче. Если возникают сложности в общении, то партнеры не стесняются обращаться за помощью к друзьям или специалистам. Они не хотят мириться с возникающими препятствиями, и пытаются разрешить их всеми возможными способами, не ожидая, когда все наладится само собой.

• Собственный жизненный выбор. Партнеры, которые достигли гармонии в отношениях, обычно живут в соответствии с собственным выбором. Они не стремятся подстроиться под ожидания других людей. Они опираются на собственную систему ценностей, которая сформировалась в результате жизненного опыта, а не следуют навязанным извне установкам, живут в своем ритме, а не участвуют во всеобщей «гонке». При этом в гармоничной паре каждый партнер уважает выбор другого, не навязывая ему свое мировоззрение и стиль поведения.

• Самостоятельность. Отношения становятся более гармоничными, когда каждый из партнеров является самостоятельной личностью, способен обеспечить себя материально, имеет собственные профессиональные и творческие интересы и занимается саморазвитием. В такой семье супруги уважают личностные границы друг друга, свободу и право каждого на собственные дела и финансы. Они поддерживают развитие личностное и духовное друг друга. Кстати, интересно, что среди гармоничных пар практически нет «трудоголиков» - партнеры распределяют свое время так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение.

• Внимание к собственному «Я». Каждый партнер в гармоничном браке все время старается быть как можно ближе к самому себе, к своему внутреннему, сокровенному существу. Это подразумевает и признание, принятие самого себя. Когда человек принимает все стороны своей личности, хорошие и ужасные, трогательные и отвратительные, то он спокойно принимает и различные черты своего партнера, дает ему право быть собой - уникальным и неповторимым.

• Жизнь без масок. Мы создаем маски и защиты, когда боимся, что окружающие люди причинят нам душевную боль. В процессе развития отношений гармоничные партнеры все больше освобождаются от притворства и проявляют свои подлинные черты. Они бесстрашны, потому что знают: там, где есть любовь, не место обидным замечаниям, ранящим другого человека. И даже если сорвется неосторожное слово, то партнер вовремя поймет, что допустил ошибку и искренне извинится.

• Конструктивное разрешение конфликтов. Избегайте разговоров в повышенных тонах, не доводите семейные отношения до скандалов со взаимными упреками и обвинениями;

если возникла проблема - обсуждайте конкретные факты, поменьше обобщайте. И помните, что вы - заодно!

постарайтесь найти разные способы решения конфликта, главное - чтобы они устраивали обоих, стремитесь к компромиссу;

говорите откровенно, чтобы устранить все недоразумения и тревоги.

При разрешении споров и ссор, которые неизбежны в любой семье, любящие  супруги стремятся не победить другого, а найти решение, которое действительно устраивало бы каждого. Это возможно только в случае, когда каждый партнер готов услышать другого, понять его потребности и желания.

Приведём несколько самых простых советов для разрешения споров и ссор:

• Любовь к жизни. Все гармоничные пары ценят жизнь, стараются проживать каждый ее миг, как самый важный. Они дорожат вниманием и любовью, общением, новыми возможностями для развития. Для них не так важны успехи и достижения, как сам процесс жизни во всей полноте. Супруги в таких семьях обычно жизнерадостны, позитивно мыслят, свободны во всех своих проявлениях.

Одним из девизов вашей совместной жизни может стать высказывание: Долой рутину!

Почаще устраивайте друг другу праздники. Старайтесь совместно переживать сильные и приятные впечатления, доставлять другому радость. Придумайте свои особые ритуалы и заранее готовьтесь к ним. Например, романтический субботний ужин, когда вы можете побыть наедине, или воскресная прогулка только для вас двоих.

Отношения в семье не являются неизменными, статичными. Семья – это чрезвычайно динамический организм, который постоянно претерпевает изменения, проходит разные стадии развития и непрерывно эволюционирует в общем потоке жизни, если это действительно Семья!

Конечно же, для того, чтобы достичь гармонии в отношениях, необходимы усилия обоих супругов. Если игра идет «в одни ворота», то рано или поздно наступит серьезный кризис. Тем не менее, если в семье присутствует искренняя любовь и есть хоть малейшее обоюдное желание быть вместе и вместе развиваться, тогда счастье наступит обязательно.

Крепкая и счастливая семья  - это семья, в основу которой положены любовь, уважение, взаимопонимание, знания и стремление к раскрытию Себя.

• Разминка.

• Организация чаепития, отдых.

• Мини-дискуссия «Значение интонации в отношениях».

• Игра “Скульптура семьи”.

Предлагаю поиграть в интересную игру. Половина игроков выходит из помещения, а остальная половина составляет скульптурную композицию счастливой семьи. Затем участники, заходя по одному, делают свои поправки в композиции и занимают место одного из участников композиции.

А затем все вместе создают скульптуру неблагополучной, несчастливой и дисфункциональной семьи.

Обсуждение игры:

- Что легче – быть скульптором или материалом?

- Какая скульптура была более точной и красивой?

• Рефлексия, ритуал прощания.

Занятие 8

Тема: Почему мы думаем, что он (она) нас не любит

Цель: Определение и осознание эмоциональных потребностей мужчин и женщин

Содержание  занятия:

• Отражение чувств.

• Разминка «Понравься соседу»

Ведущий предлагает каждому участнику посмотреть на своих соседей по кругу справа и слева и подумать о том, что можно сделать такого, чтобы им понравиться. Для этого можно вспом­нить, что они говорили, когда раньше рассказывали группе, что им нравится.

После этого предлагается сделать  что-то приятное соседу справа и слева.

• Групповая работа методом мозгового штурма «Из-за чего  мы думаем, что нас не любят».

Участники группы думают и предлагают обозначение эмоциональных потребностей, ведущий записывает.

• Информирование и резюмирование ведущего по результатам предыдущего упражнения.

Нередко случается так, что даже, что даже в искренне любящей паре один или оба из супругов время от времени чувствуют себя нелюбимыми. Именно это чаще всего приводит к разрывам. В этом случае причиной не является отсутствие любви, как таковой, а неверие каждого из супругов в любовь другого. В этом случае муж или жена начинают упрекать друг друга в нелюбви, не понимая того, что эти упрёки могут в самом деле убить любовь. Отчего же в самом деле возникает чувство, что он (она) в самом деле не любит? Причина в том, что эмоциональные потребности мужчин и женщин различны. Но каждый думает, что потребности у другого – точно такие же, как и у него. И женщина начинает давать мужчине то, что она хотела бы получить сама, а мужчина вкладывает в отношения с женщиной то, что хотелось бы ему. В итоге каждый разочарован, думает, что партнёр его не понимает, а, значит, не любит. Например, женщина начинает давать мужчине заботу, потому что нуждается в заботе (постоянно его опекает, подсказывает, как улучшить его поведение), а мужчина думает, что она ему не доверяет. И оба не знают, или не хотят  знать, что мужская любовь – это забота, а женская – доверие.

Что же нужно для того, чтобы научиться понимать друг друга?

-        Научиться просить о том, в чём вы нуждаетесь

-        Научиться говорить о своих  чувствах

-        Научиться ценить ваше различие

Женщины обычно говорят о чувствах, мужчины  обмениваются информацией, говорят  о фактах. Поэтому мужчины понимают сказанное женщиной буквально. Он понимает, что всё сказанное женщиной – выражено поэтически. И начинает опровергать сказанное ею. Всё это происходит таким образом: женщины больше подобны поэтам, чем учёным. Говоря о каком-то факте, событии, проблеме, они не претендуют на точность, а, желая точнее выразить свои чувства, прибегают к преувеличениям, иносказаниям и обобщениям. Женщина:  - Мы никуда не ходим вместе! Мужчина: - Неправда, только на прошлой неделе ходили в гости!. Женщина: - До меня никому нет дела! Мужчина: - Неправда, ты всем нужна!

Вывод: женщине нужно открыто научиться выражать свои чувства и желания. Мужчине – помнить, что не все слова женщины нужно понимать буквально. Есть ещё различие между нами в том, что женщины думают вслух, мужчины – молча.

Поэтому женщине очень важно понять мужчину, когда он погружается в молчание, в «пещеру». И здесь женщина истолковывает поведение мужчины самым худшим для себя образом: - Он на меня рассердился! Он не хочет меня слушать! Ему нет никакого дела до моих забот! Он мня не любит!

…А в это время мужчина просто пока НЕ ЗНАЕТ, что ответить. Либо ему недостаточно информации для этого, либо нужно время, чтобы осмыслить ситуацию. Мужчина сначала обдумывает ответ про себя, затем произносит вслух. И ему порой необходимо немалое время. Ведь он должен дать ответ, предложив наиболее правильное решение. Что может сделать женщина? Спокойно дать ему время для обдумывания. Он не относится к вам плохо – он думает. Ни в коем случае нельзя начинать его пилить, упрекать в молчании и невнимании. Отставить вопросы типа: - Что случилось? Почему молчишь? Ты не хочешь со мной разговаривать? Вместо этого поблагодарите его за то, что он выслушал. Рады, что можете поговорить с ним об этом. Как вам, хорошо, что он у вас есть, что он рядом и слушает вас.  Дождитесь его ответа. Будет готов – сам скажет.

• Работа с раздаточным материалом «Четыре ключа к налаживанию отношений».

Участники интерпретируют предложенные определения, приводят примеры. Возможны дискуссии.

• Целенаправленное общение – общение с целью понять другого;

• Понимание различий – умение ценить и уважать то, что мы отличаемся друг от друга;

• Отказ от осуждения – полное исключение негативных суждений о себе и других;

• Принятие ответственности – осознание того, что мужчина и женщина в равной степени отвечают за то, что происходит с их взаимоотношениями.

• Разминка «Остынь».

Ведущий: - Представьте себе ту конфликтную ситуацию из прошлого, которая до сих пор заставляет Вас переживать одну и ту же гамму негативных эмоций.

Представьте её опять в виде чёткой картинки-миниатюры, нарисованной художником или снятой фотографом.

А теперь добавьте в неё вот какой «анимации». Пусть в этой картинке «пойдёт» холодный искрящийся снег, красивый, как в свете фонарей.

Если вам удастся представить это как следует, то накалённая ситуация - охладится, а Вы сумеете получить доступ к возможностям найти эффективные способы решения проблемы.

• Организация чаепития, отдых.

• Визуализация «Мой дом».

- Давайте сядем, как можно удобнее. Проверим, удобно ли спине, голове, шее, рукам, ногам. Опустим руки вниз. Внутренним взглядом мягко пройдёмся по правой руке, отметим, как ей стало хорошо. Мягко пройдёмся по левой руке, особое внимание уделим кистям рук – они сразу стали большими, тёплыми. Мягкими, большими тёплыми. Свободны ли плечи, действительно ли они свободны? Сбросим напряжение с лица. В голове появляется лёгкий туман, мягкая, свободная пустота. Ноги держим без напряжения – мягкие, спокойные ноги – и забыли про них. Мягкое, спокойное дыхание. Если хотите, можно просто глубоко вдохнуть и с силой выдохнуть. Почувствуйте прохладный воздух, который проходит через ноздри – он немного прохладный. А выходит – вы чувствуете это – такой же тёплый, как и вы. Мир становится спокойным, плавает с лёгкой туманной зыби.. Когда возникло расслабление, возникает туман и вы перестаёте понимать, где границы вашего тела. Вы и здесь, и нигде.. . Где-то ваши ноги: можете почувствовать, представить, будто голубой плотный туман стелется у ваших ног.. И в нём растворяются, исчезают ваши ступни. Вы чувствуете только теплоту. И вот мягкий тёплый туман поднимается к вашим коленям, бёдрам, к кистям рук и растворяет вас всего…  И нет больше ничего.. И мягкая теплота и голубой туман поднимаются всё выше: вы растворяетесь в нём.  Туман поднимается всё выше: вы растворяетесь в нём, становитесь мягкими, тёплыми. Нет тела, нет границ. Тёплая вода и тёплый туман подходят уже к вашим плечам: но вам хорошо, дыхание ровное, спокойное. Удивительно: голубой туман уже поднимется у к вашим глазам. Чем дышите вы? Лёгкой голубизной: вы исчезли полностью, только блики на поверхности там, где только что были вы. И вы чувствуете, что душа ваша освободилась и взлетела над поверхностью этого тумана из океана, и полетела в лёгком воздухе  - в небо, высоко, в голубизну. Вы раскинули руки, вы летите и дышите полной грудью в высоте. Как красиво вокруг вас: горизонт, далёкие горы, зелёный лес, голубой океан, который прямо под вами. Можно легко подняться к облакам, оказаться вровень с ними, ещё выше в этом волшебном мире. Можно купаться в этих облаках, расслабиться, лечь, отдохнуть на облаках, и они примут твоё тело. Можно кувыркаться, нырять, переворачиваться, исчезать в глубине – и… вылетать из облаков, наслаждаться своей свободой. Можно снова полететь к земле, и, пролетая над нею, спускаться всё ниже. Пролетая над землёй, над зелёными полями с красивейшими в мире цветами, найди то место на земле, место своего прошлого, где стоит дом твоего детства, в котором раньше жил. Посмотри на этот дом сверху. Можно облететь его вокруг и рассмотреть со всех сторон. Теперь можно тихонечко опуститься на землю. Помни, что ты пребываешь в волшебном измерении, ты – невидима. Беззвучно открой дверь и войди в этот дом. Вспомни, как там было раньше, где стояла мебель, как располагались стены, двери, окна. Где был твой уголок? Каким он был? Вспомни, кто был тогда в доме. Видишь ли ты сейчас этих людей? Что они делают? Хочешь ли подойти, что-то спросить? Если это так, сделай это. Теперь внимательно оглядись кругом и реши, что хочешь взять с собой. Ты можешь оставить в этом доме то, что тебе не нравилось. Это могут быть вещи. Это могут быть чувства, эмоции.. И взять с собой только самое хорошее. Сделай это.  …Теперь можно выйти из дому. И снова вспорхнуть, влететь ввысь. И опять подняться к облакам и полететь к тому дому, в котором живёшь теперь. Также беззвучно и невидимо пролети над крышей этого дома, рассмотри его сверху, со всех сторон. Нравится ли тебе сейчас этот дом? Ты можешь опуститься на землю и войти через дверь, а можешь просто влететь в окно – этого никто не заметит. Пройди внутрь дома, оглянись вокруг. Тебе хорошо здесь? Всё ли вокруг стоит так, как бы тебе хотелось? Всё ли в доме есть, чего бы тебе хотелось? Кто сейчас находится в твоём доме? Хорошо ли тебе с близкими людьми? Хочешь ли что-то сказать кому-то из них? Они не услышат слов, но поймут мысленно и могут дать мысленный ответ. Ты услышишь его. Если хочешь, сделай это. Теперь ещё раз оглянись вокруг. Что и кого из того, хочешь взять с собой туда, в будущее? Может, это что-то из вещей. А, может, что-то особенное. То, хорошее, что есть в отношениях с самыми родными и близкими людьми. Что же это? Назовите это мысленно для себя. И возьми с собой. …Теперь можешь выйти из дома и легко снова подняться к облакам. Опять вдохнуть лёгкость, голубизну. Опять насладиться простором, лёгкостью движений, свободой. И опять посмотреть вниз, на землю. Выбери любое, самое прекрасное  место на земле, где тебе будет хорошо. Место, где хочется жить в будущем. Может, это тихая лесная речка, или поляна, где растут цветы. Ты можешь лечь в цветы, и какой-то цветок окажется совсем близко от твоего лица. Ты видишь, как он качнулся навстречу тебе, открылся. Улыбнись ему. Ты, наверное, не захочешь его срывать, ты просто поймёшь, что почувствовал тебя и передал тебе свою красоту. И ты просто улыбнись ему, поблагодари его. Кто-то из вас оказался совсем в другом месте. Может быть, высоко в горах, где прохладный туман и чистый холодный воздух. И там могут быть чудеса, может быть волшебство… А, может быть, ты сейчас на скале, с которой открывается вид на море. Я не знаю, где сейчас ты, но знаю, что в этом мире, в твоём мире и на твоём месте возможны чудеса.

…И на этом выбранном месте ты построишь свой дом, в котором хочешь и будешь жить сейчас и в будущем. В твоём распоряжении – всё. Что ты выберешь, что захочешь, то и будет. Пока дом существует только в твоём воображении. Его ещё нет. Но ты уже видишь контуры.. Каким будет твой дом именно в том месте, которое выбрал ты? Где ты собрался его построить? Будет ли он большим, высоким, или маленьким, аккуратным? Каковы будут стены твоего дома? Ты начинаешь возводить эти стены. Какие окна будут в твоём доме? Попробуй представить, увидеть их. Каким будет вход в твой дом, какая будет там дверь? Попробуй себе представить. Будут ли замки на дверях твоего дома? Что человек увидит, когда войдёт в эти двери? Сколько этажей будет в твоём доме? Какая будет крыша у твоего дома? Какая комната самая любимая в твоем доме? Попробуй сейчас увидеть ее.

Где ты находишься? В какой комнате? Что сейчас перед тобой? Оглянись, почувствуй. В этой комнате ты проводишь многие часы, время своей жизни. Подойди к окну: какое это окно? Большое, просторное? Если ли шторы на этом окне? Это легкие, светлые шторы, которые откидываются ветром, потому что окно твое открыто, за этим окном тепло и свет? Или эти окна закрыты тяжелыми плотными шторами, которые создают тебе уют и дают возможность быть тебе одному в твоем царстве, в твоей комнате? Что стоит в этой комнате, какая мебель, где твой рабочий стол? Какое место в твоей комнате самое уютное, самое красивое: там, где ты работаешь, или там, где ты отдыхаешь? Старый диван или легкая кровать? Много ли книг в твоей комнате? Много ли вещей в твоей комнате? Все ли ты хорошо видишь в своей комнате? Красива ли она? Это комната для работы? Или это комната для отдыха? Ты любишь свою рабочую комнату? Какие у тебя чувства ко всему, что вокруг тебя? Что лежит на твоем столе? Ты видишь белые листы бумаги? Что пишешь ты на них? Прислушайся: есть ли звуки вокруг тебя, есть ли люди в твоем доме? Если ты выйдешь из этой комнаты, то встретишь ли здесь других людей, родных, близких? Они живут здесь постоянно или приходят сюда в гости, когда ты их позовешь? Что для них здесь приготовлено? Этот дом гостеприимен, они могут здесь подолгу жить? А что вокруг твоего дома - посмотри:

Каков пейзаж вокруг твоего дома? Какие чувства у тебя ко всему, что видишь ты? Посмотри на все, что окружает твой дом, посмотри на свой дом со стороны: нравится он тебе? Или в нем что-то не достроено? Сохрани в памяти этот свой дом: иногда он будет тебе казаться другим, он может менять свои очертания.

Запомни его и, главное, запомни свои чувства к нему, это важно для тебя. В этом доме ты так часто бываешь, в этом доме ты так много жил: и будешь жить: Запомни этот мир, запомни это место, и, если это хорошие чувства, знай, что бы ни происходило вокруг тебя, у тебя всегда на земле есть место, куда ты можешь прийти, где тебе всегда будет хорошо: Ты увидишь то, что ты так любишь видеть, и здесь будут те вещи, которые так дороги тебе, и сюда приходят те люди, которые так близки тебе. Здесь дует тот ветер, который радует тебя. Это твой мир, никто не может отнять его у тебя. Ты властелин этого мира, мир твой - и ты часть этого мира.

А сейчас постарайтесь не забыть ничего из того, что вы видели, и медленно возвращайтесь сюда.

Обсуждение по контексту. Все рассаживаются парами и рассказывают друг другу о доме своей души, каким они его увидели, какие чувства эти картинки вызвали у него.

Ведущий помогает всем, кто в его помощи нуждается.

• Рефлексия, ритуал прощания.

Занятие 9

Тема: Примирение и прощение в браке

Цель: Научиться прощать обиды и правильно мириться

Содержание  занятия:

• Отражение чувств в начале занятия.

• Разминка «Я принимаю  тебя».

• Информирование «Стратегия примирения».

Каждая пара должна помнить одну истину: любая ссора обязана заканчиваться примирением без затаенных обид или недосказанностей. Если в душе остается чувство, что партнер тебя не понял, то даже дарение цветов  в знак примирения утешит очень мало. Здесь важно определить саму суть проблемы, причину конфликта. Зачем тратить на неё нервы, если она не стоит выеденного яйца. Если повод для ссоры пустячный, то и размолвка будет происходить не вокруг конфликта. Скорее всего, она закончится выяснением отношений между супругами. Серьезных действий для улаживания конфликта в этом случае не потребуется – вероятнее всего, вы просто устали друг от друга и вам необходимо "выпустить пар". Пар выйдет и отношения вернутся в привычную колею. В случае ссоры по серьезному поводу примирение затягивать не следует. Семейная жизнь – это не место для боевых действий и главным в ней является искусство компромисса. Надо четко выяснить, что требуется получить от ссоры, чем можно поступиться партнеру для примирения и какие выводы он должен сделать для себя после этой размолвки.
Гнев должен остыть. Сказанные сгоряча слова о родителях или физических недостатках, упоминание слабых мест, неудачное сравнение с друзьями или родственниками могут надолго испортить отношения с любимым человеком. Не стоит вызывать у партнера чувство вины, играя на том, что он поступает так, потому что вас не любит. Вряд ли будет уместным в такой ситуации угрожать уходом. Не нужно ставить ультиматумы: это не поможет наладить отношения, а с большой вероятностью даст совершенно противоположный результат. Забудьте об обидных фразах: чем чаще вы будете их употреблять, тем чаще будете слышать подобное в ответ. Надо оставаться дипломатом: правильно построенная фраза быстрее поможет решить семейный конфликт, чем просто цитирование услышанных от партнёра обидных слов. Постарайтесь объяснить свой взгляд на проблему и показать свою готовность к диалогу. Если партнер выдвигает и вовсе уж неприемлемые условия, то можно для вида согласиться с ними, но выдвинуть столь же сложные встречные требования. Тогда обеим сторонам придется искать компромиссное  решение. И самое главное: не надо стесняться первым идти на примирение. Ведь главное, что требуется – это наладить отношения после семейного конфликта.

• Работа с ожиданиями партнёров и их обсуждение (наглядный материал прилагается).

Ожидание №1. В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, партнер будет вести себя корректно!

Ожидание №2. Примирение произойдет быстро!

Ожидание №3. Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!

Ожидание №4. Все будет только по-моему!

В этом ожидании закладывается сразу две вещи:

Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);

полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Вот как, оказывается, мы себя любим-то…

Ожидание №5. Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!

Все понятно: раздувать угли затухающего костра ссоры ни в коем случае не следует! Иначе костер разгорится вновь…

Ожидание №6. Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!

В общем, вы должны мириться максимально эмоционально: с криками, воплями, слезами, рыданиями, битьем кулаками себя в грудь и вырыванием последних волос.

Ожидание №7. Партнер должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.

Ожидание №8. В момент примирения партнер должен признаться в том, что будучи один(одной) он(а) очень скучал(а) по вам и страдал(а)!

Ожидание №9. В момент примирения партнер обязан увидеть и то, что вам без него(нее) тоже было очень плохо!

Ожидание №10. Партнер устранит все причины для вашей ревности!

Два нюанса в ожиданиях женщин и мужчин

Нюанс №1. (Дополнительное ожидание девушек и женщин).

Очень хочется, чтобы мужчины не приходили мириться с пустыми руками!

Извините, что мы об этом прямо так, в открытую…

Нюанс №2. (Дополнительное ожидание мужчин).

Партнерша должна сделать вид, будто она сделала для себя какие-то важные выводы и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!

• Практикум «10 практических рекомендаций, как следует мириться с партнёром».

Избегайте «ошибок примирения»!

Некоторые влюбленные, допустив и саму ссору и возникновение кратковременного разрыва отношений, совершают дополнительные ошибки в виду попыток примирится в таком варианте, который еще больше раздражает его(ее) партнера. А сами эти партнеры, реагируя на чьи-то неуклюжие попытки примириться, в этот же момент времени совершают не менее глупые поступки, «показывают характер» и всячески уклоняются от возобновления тех контактов, что необходимы для осуществления примирения.

Десять наиболее распространенных «ошибок примирения»

Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:

- звонить или приходить с целью примирения, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились и пытаются проделать это же еще раз, словно «на бис!»);

- звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить все на свои места» поздним вечером или глубокой ночью;

- отказываться брать трубку телефона (а также поднимать, а затем бросать трубку) тогда, когда партнер пытается дозвониться. Как показывают опросы, партнер в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т.д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(нее) все это не вызывает;

- не отвечать на нейтральные или примирительные эсэмэски своего партнера. В этом случае очень самолюбивый партнер может так сильно обидеться, что даже самая мелкая дежурная ссора может растянуться на добрых две недели;

- отправлять эсэмэску с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;

- набрав своего партнера (или взяв трубку) начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и тот человек, который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;

- звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке...». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;

- часами стучаться или звонить в дверь своему партнеру с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться;

- угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком;

- обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своего любимого человека. Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.

Правила примирения (материал для домашнего ознакомления и анализа):

• Миритесь в течении суток – максимум трех, с момента ссоры!

Говорить об этом уже не стоит! Я только напомню тем уважаемым читателям, что еще не прочитали этого и предшествующих разделов книги, что:

- если вы – мужчина, вам желательно помириться со своей подругой либо в сам день ссоры, либо утром следующего дня, либо еще в течении трех дней;

- если вы – дама, вам желательно помириться со своим другом либо на следующий день после ссоры, либо опять-таки в течении трех дней.

Мириться после трех дней тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор.

Так что, советую не экспериментировать на своем личном счастье!

• Проявляйте инициативу к примирению!

• Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!

Немного подробнее. Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);

Во-вторых, принципиально, чтобы вы – как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Во время примирения обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!

• Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!

• Миритесь очень эмоционально!

Поскольку большинство опрошенных очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным!

Когда вы с цветами, тортом или мороженым пойдете навстречу друг другу, или ваш любимый человек наконец-то откроет вам свою железную дверь – немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в руках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть!

Объясните партнеру, почему вы все-таки решили помирится!

Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:

- вы наконец-то поняли, с каким же все-таки хорошим человеком общаетесь все это время!

- вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) оставался с вами рядом!

Совершенно однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!

• Убедите партнера в том, что вам без него(нее) было очень плохо!

Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!

Произнеся по время примирения почти ритуальные фразы: «Ты даже не представляешь, как мне все это время было без тебя плохо! Сколько раз в порывался(ась) тебе позвонить! Какие плохие сны мне все это время снились! Как грустно мне все это время было! И вообще: знаешь как я соскучился по твоим рукам, твоим объятьям, твоим губам и всему-всему…  Мы редко отдаем себе отчет в том, какие на самом деле струны чужой души мы задеваем! А ведь на самом же деле – задеваем!

Раз так – значит, давайте задевать!

Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились

обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!

Даже не сомневайтесь!

• Убедите партнера в том, что ему без вас было очень плохо!

И выход тут только один: вам следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:

- на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);

- ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе или просто погулять;

- то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без вас – это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…

Технически это достигается за счет двух приемов:

• Убедите партнера, что вы все еще его(ее) собственность! Кто бы как этого не отрицал, все равно напоминаю вам:

Любовные отношения обязательно построены на чувстве собственности одного человека на другого!

А потому, в момент примирения, вам принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность вашего партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево и ваша пара пока не превратилась в любовный треугольник.

• Разминка «Я прощаю тебя за»…

• Организация чаепития, отдых.

• Психодраматическое упражнение

• Мини-беседа о прощении обид.

Беседа проводится в произвольной форме. Участники обосновывают необходимость умения прощать. В заключение ведущий читает вслух стихотворение:

Научитесь прощать…

Это может не каждый.

Не таите обид…

Это грех не для вас.

Отпустите, простите,

И увидите скоро,

Мир прекрасен и нежен,

Как и каждый из нас.

Лучше в сердце любовь,

Чем проклятье и злоба…

Ведь однажды простив,

Станешь в сто крат добрей.

Это в жизни так важно,

Это в жизни поможет

Не терять ни любимых,

Ни добрых друзей.

• Упражнение «Растворение обиды».

Подготовка: Глубоко вдохнуть воздух, а на выдохе выдохнуть все свои печали и обиды. Так проделать несколько раз. Представлять, что с выдохом уходят и растворяются все прошлые обиды.

Сядьте, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить (человека, которого вы больше всего на свете ненавидите). Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливым(вой) и улыбающимся И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

• Рефлексия, ритуал прощания.

Занятие 10

Тема: Времена года в брачных отношениях

Цель: Анализ развития стадий отношений в браке; осмысление способов преодоления испытаний.

Содержание  занятия:

• Отражение чувств.

• Разминка «Я и время года».

Участники проговаривают, как ощущают себя в разное время года.

• Информирование ведущего по теме занятия.

Большинство супругов, образовав пару, пребывают в иллюзиях, что любовь будет всегда такой, как в начале знакомства, что с годами ничего не может измениться.  Замечено: чем больше радужных надежд они испытывают, тем больше разочарований в будущем. Это не значит, что настоящая любовь пройдёт. Это значит, что она обязательно проходит через испытания. Как бы сильно супруги не любили друг друга, в вашей совместной жизни обязательно будут спады и подъёмы, обиды и разочарования, а, также, периоды охлаждения, за которыми может последовать новая стадия развития отношений, когда любовь становится не такой пылкой, как в юности, но более зрелой и глубокой. Иными словами, любая пара переживает кризисы в отношениях. Если вы готовы к ним – значит у вас есть все шансы сохранить и укрепить ваш союз.

• Упражнение «Времена года».

В любви, как и в природе, существует смена времён года. Давайте представим себя в стране, где царит вечное лето и не бывает ни осени, ни зимы. А если однажды это случится, жители испугаются, потому что не знают, что зима пройдёт и наступит лето. А если они будут об этом предупреждены, то отнесутся к происходящему мудро. Давайте вместе определим, что же такое в отношениях между людьми весна, лето, осень, зима.

Весна – пора влюблённости, иллюзий. Не видят недостатков, считают, что встретили совершенство.

Лето – приходит понимание, что любимый человек – вовсе не совершенство, у него есть недостатки, иногда возникает непонимание, в чувствах порой наступает «засуха». (некоторые пары стремятся тут же расстаться, вместо того, чтобы потрудиться).

Осень – пора зрелости, сбора урожая после трудов. Партнёры научились прощать и принимать себя и другого таким, какой он есть.

Зима – период временного охлаждения отношений. Причиной может быть старая обида или душевная боль. У женщин эмоциональный спад, мужчины замыкаются в себе. Временная неспособность отдавать и принимать любовь.

Подумайте, а какое время года присутствует в Ваших семейных отношениях сейчас? Почему Вы так думаете?

• Организация чаепития, отдых.

• Психологическое тестирование. Выполнение теста «Ролевые ожидания и притязания в браке (мужской и женский вариант, 36 вопросов) А.Н. Волковой.

Методика "Ролевые ожидания и притязания в браке" содержит по 36 утверждений в каждом варианте (мужском и женском) и состоит из 7-ми шкал. Супругам предлагается самостоятельно ознакомиться с набором утверждений, соответствующих их полу, и выразить свое отношение к каждому утверждению, используя следующие варианты ответов: "Полностью согласен", "В общем, это верно", "Это не совсем так", "Это неверно".
Инструкция: "Перед Вами ряд утверждений, которые касаются брака, семьи, отношений между мужем и женой. Внимательно прочитайте утверждения текста и оцените степень своего согласия или несогласия с ними. Вам предлагается 4 варианта ответа, выражающие ту или иную степень согласия или несогласия с утверждением, а именно: "Полностью согласен", "В общем, это верно", "Это не совсем так", "Это неверно". Подбирая вариант ответа к каждому из утверждений, постарайтесь как можно точнее передать Ваше личное мнение, а не то, что принято среди Ваших близких и друзей. Свои ответы регистрируйте в специальном бланке".

Самостоятельный подсчёт баллов. Интерпретация в индивидуальном порядке.

• Рефлексия, ритуал прощания.

Занятие 11

Тема: Значение сексуальной гармонии в семейных отношениях

Цель: Анализ понимания, для чего нужен секс мужчинам и женщинам; поиски способов обретения сексуальной гармонии

Содержание  занятия:

• Отражение чувств.

• Разминка

• Мини-дискуссия «Почему угасает страсть?»

• Информирование ведущего об особенностях мужской и женской сексуальности.

Все влюблённые поначалу испытывают страсть. Одного взгляда в глаза друг другу достаточно, чтобы понять: вы можете сделать друг друга счастливыми и оба мечтаете об этом. Поэтому в начале отношений партнёры так часто занимаются сексом. Им кажется, что так будет всегда, но проходит медовый месяц, жизнь входит в обычную колею с её каждодневными проблемами и заботами, и через некоторое время пара обнаруживает, что их уже не так тянет друг к другу. При этом они по-прежнему любят друг друга, но интимная жизнь становится всё реже и реже. Многие ищут причины в усталости, работе, заботах по дому. Настоящая же проблема лежит в глубинном непонимании различий между мужчинами и женщинами – отсюда ошибочное представление об отношениях к сексу другого партнёра. Она думает: «Ему нужен один только секс, а меня он не любит». Мужчина думает: «Она больше не хочет секса, она меня отвергает». Итог: теряется доверие друг к другу, и, как следствие, хороший секс становится невозможным. На самом деле оба неправы. Секс нужен обоим. Но и у неё и у него неправильное представление об особенностях сексуального поведения друг друга. Эти особенности таковы: мужчине нужен секс, чтобы почувствовать себя любящим и любимым, а женщине сначала нужно почувствовать себя любящей и любимой – только после этого для неё возможен секс. Поэтому мужчины в сексе склонны торопиться, спешить, идти к прямой цели – к сексуальной разрядке. А женщине спешка чужда, ей необходима более длительная подготовка к тому моменту, когда она сможет получить разрядку, соответственно, ей нужно, чтобы мужчина не торопился. Порой мужчина торопится не потому, что он эгоист и не заботится о наслаждении женщины, но женщина, видя, что он торопится, думает именно так. Для нормального мужчины очень важно, чтобы женщина получила наслаждение. Но он судит по себе и думает, что ей, как и ему, хочется этого, как можно быстрее. Всё усугубляется, если женщина, не желая обидеть мужчину, симулирует наслаждение и оргазм даже при его поспешности. А он не видит смысла в продолжительных любовных играх, если им обоим и так хорошо. Женщина остаётся неудовлетворённой, но в последующем желание заняться сексом сводится на «нет». И начинаются типичные отговорки про головную боль, усталость, дела и пр. Всё это значит, что ей требуется больше внимания. Но мужчина слышит одно: она меня отвергла. Так же он думает, когда не видит ответного желания женщины. В следующий раз он сам не будет проявлять инициативу из опасения быть отвергнутым. В ответ женщина мучается: «Он больше не хочет близости со мной!» Опасность здесь в том, что иногда любящие супруги, неправильно истолковав поведение друг друга, заводят отношения на стороне, думая, что их любовь уже угасла. А ведь они просто не поняли друг друга.

Физиология мужчины и женщины очень различна. Мужчина расслабляется вследствие полового акта, получив разрядку. Женщине же необходимо сначала расслабиться, чтобы разрядка в принципе стала возможной. Мужчина  обычно знает, когда он расположен к сексу. Женщина может и не знать., но при этом не возражать. Но ей требуется время на принятие решения, когда именно хочет им заняться. Что же делать?

Мужчина должен знать: если женщина не откликается на его призыв к близости, это не означает, что она его отвергла. Необходимо просто поговорить с ней, проявить внимание и нежность, тогда, возможно, она переменит решение.

Женщина должна знать: мужчина торопится не потому, что совсем не заботится о ней, - просто он по своей природе склонен идти прямо к цели и часто забывает (или не знает), что ей нужно больше времени.

Если оба партнёра знают об этом – перестают обижаться друг на друга и  думать, что их разлюбили.

• Упражнение-практикум «Как вернуть романтику отношений».

Этап 1. Участники разбиваются на две подгруппы и методом мозгового штурма предлагают возможные решения для оптимизации романтических отношений. Затем полученные списки сравниваются, дополняются, анализируются

Этап 2. Участники формируют правила мужчин и для женщин.

Примерные правила для мужчин: поговорить с женщиной, обнять её, помня о том, что женщина подсознательно хочет, чтобы её спросили, почему она не хочет секса именно сейчас. Когда женщину выслушают, она внезапно может захотеть близости. Ещё можно: подарить цветы, конфеты, вымыть посуду, отправиться с ней по  магазинам… ВАЖНО: не ждать инициативы от женщины, проявлять её самому. Не терять уверенности при отказе. Ласки должны быть более медленными, осторожными – важно стремление доставить удовольствие женщине. Не стоит упорно добиваться оргазма, иначе женщина может напрячься и вместо наслаждения не получить ничего.

Примерные правила для женщин: помнить о том, что для мужчины сам по себе половой акт – высшее и самое полное проявление любви, поэтому не стоит обижаться, что он не говорит о чувствах, а стремиться к финалу. По возможности всегда с готовностью и одобрением принимайте его предложение заняться сексом. Помните, что отказ – очень сильное для него переживание. Следует отдавать инициативу мужчине. Слишком активный и агрессивный напор тоже может его оттолкнуть. Нужно дать ему понять, что вам нравятся медленные, неспешные ласки. Но помните о том, что иногда можно ему позволить сделать всё быстро.

ВАЖНОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ ОБОИХ: научиться говорить о сексе.

• Организация чаепития, отдых.

• Мини-беседа об укреплении ощущения своего «Я».

• Упражнение «Горячий стул».

Каждый участник по желанию в произвольной очерёдности садится на стул, который ставится в середине круга. Остальные участники говорят ему о том, каков он, по их мнению, в семейной жизни. Что в его характере, поведении такого, что помогает строить гармоничные отношения с партнёром, а что желательно изменить. Условие: использовать только  безоценочные суждения и интонацию.

По окончании каждой сессии протагониста обнимают, поглаживают все члены группы.

Обсуждение:

- Что вы чувствовали, когда находились в середине круга и слушали мнение других о себе?

- Легко ли было смолчать, услышав о себе нечто, с чем вы не согласны?

- Было ли полезным, действенным для вас участие в этом упражнении?

• Рефлексия, ритуал прощания.

Занятие 13

Тема:  Заключительное.

Цель: Выражение эмоций, чувств и стремлений в супружеских отношениях; завершение круга.

Содержание  занятия:

• Отражение чувств.

• Разминка.

• Письменное упражнение «А напоследок я скажу…».

Участники пишут всё, что хотели сказать группе на прощание ,  или то, что осталось однажды невысказанным на кругу. По окончании - рефлексия. Обсуждение на кругу – по желанию.

• Разминка «Я буду помнить всех вас, потому что…».

• Организация чаепития, отдых.

• Артерапевтическое  упражнение «Рисование мандалы семейного счастья».

Творческие способности заложены в каждом человеке с детства и сохраняются всю жизнь. Истории известно множество примеров, когда люди уже в довольно зрелом возрасте начинали рисовать и становились художниками. Отбросьте все сомнения и твердо, уверенно произнесите: «Я могу, я рисую!» Постарайтесь настроить себя на позитивную волну и очень захотеть достичь успеха в этом направлении, отбросив сложившиеся с детства стереотипы и собственное представление о своих возможностях. Если рисунок не будет получаться сразу, самое главное – не опускайте руки и не останавливайтесь, гоните мысли о том, что вы не умеете рисовать. Вспомните, как вы прекрасно это делали когда-то в детстве: попробуйте прямо сейчас взять карандаш в руки и нарисовать что-нибудь.

• Упражнение «Чемоданчик в семейный путь».

Все получают на руки  заготовленные трафареты чемоданчиков, которые прикрепляют друг другу на спину. Затем пишут друг друга пожелания на дальнейшую жизнь. Вместо слов возможен рисунок-символ.

• Отражение чувств. Завершение круга. Ритуал прощания со свечой.

Литература:

• Шнейдер  Л.Б. Психология семейных отношений, М., 2000;

• Малкина-Пых И.Ю. «Семейная терапия», М., «Эксмо», 2005;

• Грэй Д. «Марс + Венера = Любовь. Вдохновляющие истории спасённых отношений», «София», 2011;

• Браун Д. Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», М., Астрель, 2012;

• Автор-составитель Белов Н.В. «Все секреты сильного пола. Действуй, как женщина, Делай, как мужчина», Минск, Харвест, 2011.

• Вагин И. О., Глущай А. И. «Основной инстинкт», С-Петербург, Питер, 2002;

• Ли Д. «Практика группового тренинга», Санкт-Петербург, Питер, 2002.