Мы живем в веке новых технических открытий, прогресса. А семья, семейные взаимоотношения? Как же здесь? Здесь тоже происходили большие изменения. Сегодня редко встретишь патриархальную семью, где отец-хозяин,  а мама-хранительница домашнего очага. Женщины стремятся к самореализации, достижению больших успехов в карьере. Непростые экономические отношения заставляют всех  членов семьи думать о том, как заработать деньги. Центр социологического исследования Министерства образования провел анкетирование состояния и воспитания детей в семье.

Данные исследования позволили сделать выводы.

1. Родителям свойственно идеализация отношений с детьми.

2. Родители в каждой второй семье не уверены, что их  детям удается реализовать желаемые цели.

3. Треть семей сталкивается с серьезными трудностями в воспитании детей.

Родители называют 6 причин трудностей.

1. Недостаток материальных средств.

2. Недостаток времени.

3.Недостаток педагогического опыта.

4. Плохие жилищные условия.

5. Влияние неформальных групп.

6. Неблагоприятные ситуации в семье. (И это самое главное и на последнем месте)

Анкетирование среди девочек 14-15 лет по вопросам взаимоотношений в семье.

Наиболее часто встречаются проблемы:

1. Нет контакта с мамой.

2. Родители часто кричат, ссорятся.

3. Очень жесткий контроль, просто поговорить с папой невозможно.

4. Постоянные ссоры с братом, сестрой.

5. У родителей нет времени поговорить со мной.

6. Родители ограничивают во всем.

7. Нет понимания,  мама постоянно кричит.

8. Говорят, что я неумная и «бездарность».

9. Никогда не хвалят.

А самое страшное высказывания «Я не люблю своих родителей».

Наши дети открыты, очень чувствительны и им важно, сохранить контакт с самыми близкими людьми, со своими родителями.

По Санкт-Петербургу в 2002г. насчитано:

1) 1,5тыс. беспризорных детей

2) 12 -13 тыс. безнадзорных

3) Каждое второе преступление детское, нередко групповое.

За каждым из этих фактов  - человеческая судьба, судьба будущего поколения.

А в основе чаще всего–не сложившиеся отношения в семье, отсутствие взаимопонимания, любви друг к другу.

Ребенок должен быть психологически уверен в себе. А для этого ему нужен надежный тыл. Мальчик должен знать, что рядом есть любящие родители, которые всегда помогут и посочувствуют. А сочувствие – это значит переживания за другого человека.

Ребенок, который не может излить родителям свою боль и обиду и сам будет не в состоянии и переживать.

С самых ранних лет ребенок пытается проявлять свою независимость.

Не заставляйте его быть, как все. Поощряйте  любое проявление самостоятельности. Учите детей  стимулировать ситуации, свое поведение и делать выбор.

Дети обладают удивительной способностью все запоминать. В том числе и поступки родителей: хорошие и плохие. Да, многого они не понимают, но позже невольно будут воспроизводить вашу модель поведения в собственной жизни. То есть либо покажут себя великодушными, добрыми, стойкими, любящими, внимательными, надежными, терпеливыми или будут ленивыми.

Поэтому дорогие родители обратите, пожалуйста, внимание на свои поступки и слова – ведь у вас есть свидетели.

В.А. Сухомлинский считает, что любовь в семье начинается с  уважения, и чем сильнее уважение  к старшим, тем выше культура, воспитанность.

Выработайте «10 нельзя» (10 запретов)- соблюдение этих запретов считается делом чести и достоинством каждого ребенка. Вот эти «10 нельзя».

1. Нельзя бездельничать.

2. Нельзя смеяться над старшими.

3. Нельзя вступать в прерывания.

4. Нельзя выражать недовольство, что у тебя нет той или иной вещи.

5. Нельзя допускать, чтобы мама давала тебе лучший кусок.

6. Нельзя делать то, что осуждают старшие.

7. Нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве.

8. Нельзя собираться в дорогу не спросив родителей и совет старших, не простившись с ними.

9. Нельзя садиться обедать, не пригласив старшего.

10. Нельзя дожидаться, пока с тобой поздоровается старший человек.

Подобные запреты и правила, Сухомлинский назвал «моральными нормами», которыми он должен руководствоваться всю жизнь.

Родительские запреты должны быть обоснованы.

В любой здоровой семье забота о детях – естественный процесс.

Но иногда забывается и теряется чувство меры. Мы любим своих детей, мы заботимся о них, но наша опека порой превосходит все нормы.

- Коля, не бери палец в рот.

- Коля, не трогай предмет руками.

- Коля, отпусти кошку.

- Коля, отойди от двери, простудишься.

Целый день мама, так воспитывает Колю и трудно понять, кто больше страдает от такого воспитания – мама или сын.

Ваша такая  надоедливость делает свое дело. Коля, научился не обращать внимания на мамины бесконечные замечания. А папа пришел с работы. Мама, продолжает: Коля становится невозможен. Мальчик в результате перестает реагировать на нескончаемые мамины замечания.

Любовь к ребенку не должна закрывать глаза родителей на его недостатки, ибо правильное воспитание требует не всепрощения и сглаживания острых углов, а требовательного и в то же  время справедливого отношения. Когда дети законно требуют от взрослых внимания и любви. Но тут, пожалуй, следует подчеркнуть, что никакое чувство, в том числе и чувство любви не должно быть чрезмерным. К сожалению, есть много семей, где детей «закармливают любовью», окружают чрезмерным почитанием и восхищением. Но совершенно нетребовательны к  самому себе.  При малейших жизненных затруднениях начинают хныкать, обращаться за помощью к родителям, искать в них утешения и защиту.

Обращаясь к родителям А.С. Москариченко говорил: «Вы  должны знать, чем живет, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок». Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное, как он относится к школе, к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребенка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и неожиданностях, вы должны им предчувствовать, предупредить.

Ребенок может уставать от избытка любви, хочет побыть в одиночестве. Если семья, где родители любят больше себя. В таких семьях у детей складывается мнение, что они лишние, ненужные, никчемные. Тогда как родительская любовь, как нечто другое, способствует возникновению и укреплению чувства собственного достоинства.

Родителям всегда необходима гибкость в отношениях.

Когда дети вырастут из штанишек или пальто, когда становится тесноваты недавно купленные ботинки, любящие родители не только замечают это, но в душе даже радуются тому, что растет их сын хорошо!  Но вот начинает «жить» одежда тем самым отношений, которые, казалось, недавно были совсем в пору и вдруг, стала мала. Не все взрослые умеют вовремя перестроиться, примеряя к духовному росту, духовному возмужанию сына или дочери. И здесь речь идет о том, что наступает время, когда чаще приходится советовать, чем приказывать.

Например, мальчик заинтересовался и никак не может оторваться от игры, и мать не обращает внимания на момент увлечения, начинает сердиться, бранить за непослушание и, наконец, насильно отрывает его от игры, чтобы умыть или усадить за еду. Естественно, что ребенок сопротивляется, плачет, с ревом садится за стол, не хочет есть.

Вероятно, правильно было бы в данном случае проявить интерес к игре ребенка, мягко, без нажима, посоветовать ему сначала, покушать, а потом продолжить игру.

Сложный и трудный переход от игры к обеду получился бы гораздо более спокойным и безболезненным.  Поэтому если вдуматься, несдержанность  взрослых по отношению к детям не так уж безобидна. На работе, на улице мы стараемся держать себя в рамках. Но дома эта сдержанность пропадает.

Наше право высказываться; их дело  молчать и слушать! А как дети реагируют на наши «излияния»?

- А так « Не дождусь, чтобы скорее вырасти и уйти из  дома».

- А что так?

- Да уже нет сил, терпеть - не могу больше. Сбежать бы сейчас, да, некуда.

- Как что? – отец начинает ругаться.

Отец перестает – начинает мать. Я у  них и  паразит и дармоед. Жить в таких условиях, в бесконечных упреках и дерзаниях очень и очень трудно. И главное – бесконечные попреки, раздражение, перебранка, никак не помогают найти истину, не способствуют взаимопониманию, но мешают ему всегда. ( И в таких случаях ребенок уходит из дома). Где крик, там грубость. Дети, которых воспитывают криком, теряют способность ощущать тончайшие оттенки чувств других людей, а особенно чуткость к добру. Воспитание криком, тумаками,  подзатыльниками, грубостью ребенок не видит, не ощущает и красоты вокруг себя, он равнодушен, безжалостен.

Грубость, бестактность и прочие атрибуты неуважения ни для кого не проходят бесследно, в том числе и для  ребенка «Одна минута уничтожения может исковеркать душу». Мы всегда желаем, чтобы наши дети росли трудолюбивы. Иногда выходит так: Володя, вынеси мусор – И парня вдруг, как подменили. Куда делся его задор: Ели волоча ноги,  плетется он выносить мусор. И ваше поручение нехотя выполняет, и энергия опять бьет ключом. Наверное, такая картина знакома многим родителям. Жалостно говорят в ответ на это: «Балованные наши дети!»

Слишком все легко им удается, мало, с них спрашиваем, поэтому ничего и не хотим и т.д. Как – то даже приятно считать, что если дети без наших подсказок, без оговорок и споров выполняют наши поручения, то это идеальный вариант. А ведь если разобраться, то есть варианты еще  идеальнее. Это когда ребенок подходит к матери и спрашивает: «Мамочка, чем я могу тебе помочь, что надо сделать?».

Если у вашего маленького усердного помощника вдруг выскочит из рук и разобьется тарелка – не ругайте его. В такой ситуации ребенок сам бывает напуган и требует в утешения. Ну, ничего, в другой раз будь аккуратнее.

Наказание - часть приучения к труду и ребенку надо давать понять, что его труд необходим, что без его помощи не обойтись. Совершенно недопустимо, наказывать трудом. У ребенка должны быть возложенные на него поручения, которые он должен выполнять ежедневно. Иногда родители, заблуждаясь, освобождают ребенка от  труда.

Как поощрять ребенка?

Поощрение может быть словами, в виде наград и подарков.

1. Словесные поощрения  - приветливо улыбнитесь, одобрительно взгляните, погладьте по голове.

2.Подарок.

Конечно, дети должны чувствовать внимание к себе, заботу и любовь. Но эти отношения не должны измеряться суммами. А когда бывает так?

Одна бабушка рассказывает: «Я очень люблю свою внучку и всегда помню о её дне рождении. А вот последний день рождение меня расстроил. За неделю до дня рождения зашла в магазин, долго выбирала и купила ей в подарок книгу о Булгакове, чашку с блюдцем и конфет. Девочка развернула подарок, сделала гримасу и сказала: « Книжки у нас есть, посуда есть, и конфеты такие дешевые мне не нужны» - и отвернулась.

В такой семье детей поощряют мало или совсем не поощряют.

Родители стараются воздействовать на детей строгостью. Семейная педагогика не рекомендует оставлять без внимания ни одного проступка ребенка.

Макаренко писал: «Разумная система наказаний не только законна, но и необходима. Она воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство, умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

1) Одни родители используют «методику ремня»

А результат?

Реакция детей.

А) Чувство обиды, порой долгой обиды. Если ремень редко. А если часто?

Б) У детей слабых характером развивается трусливость, безответственность.

В) У сильных детей – дерзость, жестокость.

Макаренко  писал, что из забитых и безвольных детей вырастают самодуры и  в течение всей своей жизни будут мстить за подавленное детство.

Наказания недолжно применяться в пылу раздражения, без  учета объявлений ребенка. Дать рецепты, как любви детям, так и наказания невозможно. Ибо ребенок и его проступки  индивидуальны. В одном случае это может быть  замечание, легкое выражение недовольства, лишение  развлечений.

Наказание будет эффективным, если соблюдать ряд условий.

1. Не превращать наказание в систему – их нужно разнообразить по форме.

2. Наказывать ребенка надо за определенный проступок.

3. Нельзя напоминать о прошлых  проступках и их наказывать.

Это ведет к упрямству, к самоцели, делать назло.

Уважайте в своем ребенке личность.

Даже наказывая его за какой-либо проступок, проявляйте тактичность, сдержанность.(7 раз отмерь, один раз отрежь). Родители должны быть твердыми и последовательными в своих требованиях к детям. Надо проявлять разумность.

Нужны ли наказания детей?

На это вопрос нет однозначного ответа. Но есть родители, которые избегают наказаний, но тогда нельзя обойтись без этических средств осуждения и неодобрения неправильного поведения ребенка, т.к.,  одних надо подгонять, а других останавливать.

Правила семейной жизни.

• Семейная азбука начинается с местоимения «Мы». Каждый из супругов должен «приглушить» свое «Я»  и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции «Мы». Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.
• Спеши повторить хорошее. Сделала хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга, для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано это хорошее, но и самого делающего добро.
• Остановись в гневе. Мудрое правило: не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга.
• Если ты (он) уверена, что он (она) виноват, то ищи причину в себе. В истинном смысле  во взаимоотношениях супругов в конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случится проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была, возможно, когда-то подготовлена другим супругом.
• Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга - многим горьким дням. В молодых же семьях часто бывает наоборот – поссорились супруги, ни один из них не хочет делать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того – действует по принципу: «ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю», как говорится, « зуб за зуб». Все это приводит  к серьезным разногласиям в семье.
• Доброе слово – хорошо, а доброе дело – лучше. Безусловно. Везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит меньше, чем доброе дело.
• Умей не только вставать на место другого, но достойно вставать на свое в данной ситуации. Это умение само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать  у детей.
• Не верит тот. Кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии  друг к другу. Следует воспитывать у молодежи стремление сохранить это доверие, оправдать его.
• Быть другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.

Семья для ребенка – это место его рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди. Которые понимают его и принимают таким, каким он есть – здоровый или больной, добрый или не очень, покладистый либо колючий  и дерзкий с близкими людьми, он переживает чувства любви, долга ответственности, справедливости. Только в совместной работе семьи и школы можно сделать семейное воспитание целенаправленным, полноценно решающим задачи развития и воспитания ребенка.

 

Литература.

• Бухвалов В.А. развитие учащихся в процессе творчества и сотрудничества.

–М.: Центр « Педагогически поиск», 2009.

• Зайцева Т.П. Энциклопедия современного учителя. – М.: Астрель, 2009.
• Алоева М.А., Бейсова В.Е. Настольная книга классного руководителя. 5-8 классы.

Ростов-на-Дону: феникс, 2008.