Цель: Повысить психологическую и педагогическую компетентность родителей в области воспитания и взаимодействия с детьми, объединить усилия ДОУ и семьи в вопросах воспитания развития ребенка, предоставить родителям возможность общаться друг с другом, привлечь родителей к активному осмыслению проблем воспитания детей в семье на основе учета их индивидуальных потребностей.

Ход: Добрый вечер, уважаемые родители! Мы очень рады видеть вас сегодня! И так, начнём. Тема нашего собрания «Честность и честь».

«От того, как прошло детство, кто вёл

ребенка за руку в детские годы, что вошло

в его разум и сердце из окружающего мира –

от этого в решающей степени зависит, каким

человеком станет сегодняшний малыш».

/В. А. Сухомлинский/

Домашнее задание. Девиз на тему «Честность и честь».
1. Теоретическая часть, которую готовят педагоги в соответствии с темой педсовета.

Семья и детский сад – два общественных института, которые стоят у истоков нашего будущего, но зачастую не всегда им хватает взаимопонимания, такта, терпения, чтобы услышать и понять друг друга.

Врать или не врать – вот в чем вопрос… Иногда сказать ребенку правду действительно сложно. Особенно, если случилось что-то неприятное, и мы не хотим ранить малыша, говоря ему о произошедшем. Это может быть уход из жизни близкого человека, распад семьи или, например, показанная по телевизору трагедия.
Но и в более невинных ситуациях взрослые нередко прибегают ко лжи в общении с детьми. Иногда мы делаем это и потому, что нам самим неприятно или болезненно говорить о чем-то с ребенком, иногда потому, что нам это удобно. А иногда врем по привычке, чтобы ребенок отвязался со своими «глупыми» вопросами, не путался под ногами или перестал ныть.
В некоторых семьях обман детей становится привычным делом. И мало кто из взрослых задумывается о том, к каким последствиям он может привести.

Послевкусие лжи
Произнесенная ложь оставляет горький осадок на губах у родителя и в душе ребенка. И, даже если нам кажется, что это «ложь во спасение» или что ребенок никогда не догадается об обмане, последствия, так или иначе, скажутся на наших с ним отношениях.
Во-первых, ребенок искренне верит взрослым до поры до времени. Но, если они злоупотребляют его доверием слишком часто, рано или поздно он начинает чувствовать, когда родители скрывают от него правду. Во-вторых, осознание того, что родители могут обманывать, подрывает доверие к ним, и впредь ребенок с сомнением начинает относиться к любым словам, сказанным взрослыми, даже если их истинность очевидна. Такой ребенок предпочтет искать правду за пределами семьи – у друзей, приятелей, которым будет больше доверять.
В-третьих, сокрытие от ребенка правды или умолчание о каких-то тревожных событиях малыш не замедлит компенсировать собственными фантазиями. Все дети – прекрасные выдумщики, и, если они чего-то не знают или не понимают, они домысливают это сами. Некоторые детские фантазии и домыслы могут приносить ребенку еще больший эмоциональный вред, нежели знание правды.
И, в-четвертых, обманывая ребенка, мы сами приучаем его ко  лжи. Наш обман оборачивается против нас самих, когда ребенок, подрастая, предпочитает скрыть от нас правду о том, как и где он проводит свободное время, какие оценки получает в школе и с какими проблемами сталкивается.

Найти абсолютно правдивого дошкольника было бы довольно трудно. Почти каждый из них бывает с правдой не в ладах. Как бы не в ладах, потому что понятие правды ему пока неизвестно, ведь отношение к правде как нрав­ственному требованию вырабатывается в мучительном про­цессе, длящемся от детских до зрелых лет. И рядом с по­нятием правды идет понятие лжи как чего-то запрещенного, некрасивого и нечестного. Дошкольник только в начале этого пути. И тут, как и в начале любого процесса, мы также наблюдаем у детей большие индивидуальные раз­личия. У одних дело обстоит так, будто вранье — их еже­дневная потребность, и родители ищут помощи у специа­листов. И поступают правильно, потому что своевременное вмешательство может многое исправить и предупредить многие неприятности. Разумеется, под вмешательством мы не подразумеваем подзатыльники, порку и другое наказание, мы имеем в виду совершенно иное — понять ребенка в его жизненной ситуации.

И тут не всегда можно говорить о вранье. Бывает, что подобное жесткое слово совсем не уместно. Дошкольник силой своей фантазии лишь слегка приукрашивает или дорисовывает действительность. Иногда так называемый вы­мысел он умеет подать с такой правдивостью и с таким увлечением, что нам хочется ему поверить.

Но такое вранье нас обычно не раздражает. Скорее нас выводит из себя, когда дошкольник отпирается, при­думывает отговорки, перекладывает вину на брата или сестру или совершает другие подобные прегрешения. Как с  ними поступать?

2.Была проведено анкетирование по теме «Ваша реакция на проступок ребенка».

Для должного функционирования педагогического процесса нужны группы методов воздействия на личность: (выберите, каким вы наиболее часто пользуетесь)
1. убеждение-10%;
2. стимулирование-15%;
3. контроль и оценка-20%;

4.наказание-30%;

5.личный пример-25%.

Так как же поступать с детьми?

Прежде всего, осознать, что перед нами еще растущая незрелая личность. Дошкольник легко попадает в положе­ние, когда   он  поддается   неожиданному  желанию,  даже если знает, что за его исполнением последует наказание. И когда   потом  действительно   наступает  «расплата»,  то его первая реакция не сожаление о сделанном, а оборона. Защита собственного Я.

Задача взрослого в таких обстоятельствах состоит в следующем: во-первых, проверить свои позиции: не пе­реборщил ли он в требованиях, не слишком ли вторгся в защищаемую зону.

Во-вторых, конечно, мы не станем одобрять отпиратель­ство и отговорки, но просто дадим понять, что прекрасно понимаем,  где,  правда  и   где  вранье.  И  никаких  долгих Дискуссий  на эту тему. Достаточно, если  мы  оба  знаем, как было на самом деле. И хватит! Потом мы даем понять маленькому «вруну», что своими выдумками он поставил себя ниже своего уровня, показал свое ребячество.

Следующий принцип гласит: наказание за вранье само по себе малодейственно. Мы одновременно должны показать, что  вранье  совершенно  излишне.  Мы  любим  сына или дочь и тогда, когда ему или ей временно не повезет! И не будем слишком осторожничать: если ребенку удалось вести себя хорошо и сказать, к примеру, невыгодную для себя правду, признаем и оценим его поступок по достоинству. Тут не действует ничто другое, кроме правильных принципов обучения. Включая! и наш собственный пример. Не забудем же о нем!

3. Телефон доверия. Педагогические ситуации. Обсуждение «скользких»  ситуаций. В игровой форме родители могут задать любые интересующие их вопросы.

«Но ведь на самом деле бывают ситуации, когда сказать ребенку правду просто невозможно!» – возразите вы. Давайте рассмотрим самые распространенные из них. Зададите интересующие вас вопросы.

1). –Что может побудить стать вором?

-Желание иметь то, что нам не принадлежит. Это желание бывает таким сильным, что нередко побуждает даже хороших людей поступать плохо. Иногда те, кто становятся ворами, так никогда и не возвращаются на правильный путь и остаются нечестными людьми.

2). -Почему может у ребенка возникнуть искушение что-нибудь украсть?

-Ребенку может понравиться какая-то чужая вещь, и он захочет её взять себе.

3).- Как человек становится вором? Неужели он таким рождается?

-Никто не рождается вором. Вор может вырасти в хорошей, порядочной семье. Его родители, братья и сестры могут быть честными людьми. К воровству человека, как правило, подталкивает желание иметь много денег или то, что можно купить за деньги.

4).- Перед каждым Новогодним праздником мой ребенок задает вопрос: «А Дед Мороз настоящий?»
Не все современные дети самоотверженно ждут Деда Мороза, да и вообще верят в новогодние чудеса. Их больше всего занимает другой вопрос: «Существует или на самом деле Дед Мороз?» Стоит ли в таком случае взрослым настаивать на существовании доброго старика с мешком подарков?
Все мы перерастаем веру в Деда Мороза. Так что не бойтесь оказаться именно тем человеком, который поможет ребенку подняться на ступеньку выше в своем взрослении. А что насчет подарков, то уверьте малыша, что он обязательно получит свой новогодний подарок, потому что дарить друг другу подарки – это обязательная новогодняя традиция.

5). – Как ответить на вопрос: «Этот доктор не сделает мне больно?»
Чтобы успокоить ребенка многие родители говорят, что взять кровь из пальчика – это все равно, что укус комарика. Вот только на некоторых детей эти уловки совсем не действуют. Такие дети в ужасе перед дверями медицинского кабинета спрашивают: «А будет очень больно?» На что нужно отвечать: «Нет, не очень больно. Только чуть-чуть. Я уверен, ты сумеешь потерпеть». Как ни странно, такие слова некоторых детей приободряли гораздо сильнее, нежели сказки о комариках.
Почему ребенку важно знать, что с ним будет за порогом кабинета врача? Во-первых, это снижает чувство неопределенности, которое может пугать гораздо сильнее, чем знание о том, что тебя ждет укол. Во-вторых, заверив ребенка, что ему будет совсем не больно, мы рискуем сильно подорвать его доверие к нам, если доктор ему сделает больно. И, в-третьих, как и в любой пугающей ребенка ситуации, у него возникают самые разные фантазии на тот счет, что его ожидает. Например, один мальчик, отправляясь на анализ крови, думал, что у него из пальца заберут всю кровь, и он умрет. Поэтому с детьми важно говорить о том, что их ждет за дверью врачебного кабинета, и стараться как можно правдивее отвечать на их вопросы.

3.Игра «Доскажи словечко» (пословицы). (Родители заканчивают начатую педагогом пословицу).

Дерево ценят по плодам,..(а человека по делам).

Добрая пословица не в бровь,..(а в глаз).

На языке мёд,..(а под языком лёд).

Мягко стелет,..(да жестко спать).

Береги платье снову,..(а честь с молоду).

Давши слово- держись,..(а не давши-крепись).

Чего в других не любишь,..(того сам не делай).

Лисичку поймаешь хитростью,..(а волка смелостью).

4. 5 шагов к общению без обмана. Научитесь общаться с ребенком без обмана.
1. Ни в коем случае не отмахивайтесь от вопросов ребенка, кажущихся вам несвоевременными или неприятными. Поверьте, дети не задают вопросы тогда, когда они еще психологически не созрели для этого. Не стоит отделываться фразой: «Подрастешь – узнаешь». Ждать, пока он вырастет, ребенок, вряд ли станет, а вот к вам уже, скорее всего, никогда больше не обратится.
2. Будьте внимательны к вопросам ребенка и пытайтесь понять, что именно он хочет услышать в ответ. Попробуйте переадресовать вопрос ему самому и поинтересоваться, что он сам думает на этот счет. Иногда оказывается, что ребенок уже нашел для себя подходящий ответ и ему нужно лишь ваше подтверждение.
3. Не спешите сразу же выкладывать всю информацию, начните с главного и самого простого. Если ребенку будет интересно, он станет задавать вам еще вопросы, а вы, в свою очередь, сможете превратить беседу в увлекательный диалог.
4. Относитесь к каждой такой ситуации как к возможности сделать отношения с ребенком более близкими и открытыми. Покажите ему на собственном примере, что доверие – это самое главное между близкими людьми.
5. Не бойтесь задавать вопросы сами себе и не занимайтесь самообманом в тех ситуациях, когда что-то действительно идет не так, как надо. Когда мы честны перед самими собой, мы всегда найдем нужные и правильные слова для своего ребенка.

5.Вывод. Показ используемой литературы.

Наши дети - это, красочные цветы мира. И выращивать, прежде всего, наши цветы должны Вы - родители, которые самой природой уполномочены быть одними из первых воспитателей своих детей.

6.  Подведение итога собрания. Провести конкур семейных рисунков «Самые честные поступки моей семьи».

7. Буклет «Честь и честность».

(Уважаемые родители! Познакомьтесь, пожалуйста, с памятками «Честь и честность».  Прочитайте их).

Подытоживая сказанное, надо заметить, что только в процессе взаимодействия педагогов и родителей можно успешно решать проблему развития личности ребенка, но, применяя любую воспитательную технологию, необходимо помнить первую заповедь: “Прежде всего, не навреди”.